第十八章 最难治愈的是心 (2/2)

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是从哪里得来的自身优越。或许是我听多了，乔安对于她父亲对母亲所做事情的描述。主观地带入了坏蛋的角色。

    比起我小心翼翼的生活，鹿鹿面对的家庭情况更加残酷。

    寒假就这样开始了，晚饭时，我一下楼就看见“舅妈”再厨房里忙碌的身影。低着头背对着我，做得很专注，很认真。她就是这样的人，雷厉风行，连完成做饭这样一件事也果断干脆，不时地传出锅碗瓢盆叮叮当当的声音也是清脆动听，不停传达着交响乐到达高潮时，那种高亢，热情。

    我在厨房就不会弹奏不出这样的美妙声音，我大概像一只蜗牛，摘菜总是一根一根，一片一片地摘，切菜也绝不会娴熟到连奏着咔嚓咔嚓旋律，会一刀一停，轻缓落下，很少听得到声。

    连揭盖锅盖也会无声地沿着缝沿倾斜扣上。这种习惯已经成为生活的一部分，惯性地不想织造任何声音，引起他人注意。

    所以一切慢慢来是我的外在个性特征，但是我又讨厌漫长，对于很多事情，我更喜欢短期，比如阅读的时候，超过一千页，我总会习惯性地于内心深处躲避这类书，我得花上漫长的时间等结局。太痛苦！太煎熬！短篇的文章里，我总是可以迅速地了解所有，从开始到结局。这样的迅速总会让我有效能感。

    这样矛盾吗？我觉得是可以共存的，比如我。

    “哪些菜需要洗？”一如既往，我走到水槽边上，对着菜发出询问。

    “就按平时四人量，洗一些白菜，菠菜，茼蒿作烫菜。”她也如常地回答着。

    我的速度决定我的工作性质，所以我洗得烫菜都是很干净的。

    饭桌因为弟弟的回归变得有点正常了。我稍微放松地吃着饭。我很不喜欢，吃饭时被注意的感觉，弟弟坐在我的旁边，总觉得他分担着我的一份目光，如果想要表达什么都可以就这他这个由头，打开话题或者结束话题。他是挡光板，中转站一样的作用。所以这也是我很依赖他的原因之一。

    冬日里，一家人围坐着一个桌子，总是会点上一个炉子，煮着汤水，烫着蔬菜。锅里咕咚咕咚地沸腾着，冒着朦朦胧胧的白气，夹菜时，总是会把我的眼镜熏的什么都看不见了。有时夹起一块放进嘴里，一咬才知道是生姜，如果见我一脸嫌弃的把生姜夹放在桌子上，晓宇总是会嘲笑道“姐姐又吃到生姜了”！随即又站起来凑到锅里找出几块肉送到我的碗里。我总会没气地冲着他笑。心里想着：不近视的人，眼神就是好。

    大学暑期支教的时候，遇到一位学生，他上学放学的路上，总是被高年级的一群人欺负。他自己一个人和爷爷奶奶住，爸妈再婚带着新添的弟弟住在别的地方，偶尔会回来看他。那天办公室里只有我们两个，他说着说着就哭了起来，带着我也在一旁不停地掉着眼泪，也想起了很多童年的回忆。他问我他该怎么办的时候，我有点慌张，因为一时间我也不知道，但感觉得出他敏感的心很煎熬。

    如今社会，心理疾病最不受重视，因此心病也是世界上最难治愈的。

    特别是孩子。