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的力量。
然后我便告诉自己，我是可以选择我的生活的，我绝不后悔我的选择。
我父亲那时在西安打工，而我在家里等待着父亲回家，整天心里酝酿着如何和父亲开口，不上学的事情。
自从弟弟上了初中以后，家里的花销越来越大。自家做豆腐的生意收入微薄，父亲便开始外出去打些零工，短则一个月回来一次，多则大半年都不会回来。我想要和父亲谈谈，关于我初三毕业之后能干什么。
二姐初三毕业后想上中专，采取的是家庭会议的方式，我父母尊重她的选择。《羊皮卷》这本书也是她给我看的。
我一度责问我姐，”你不上高中干嘛。
二姐被我激怒了，”你懂什么，我跟父母说话，你个小屁孩不准插嘴。”
那一年我上初一，后来我懂了二姐不想上高中多少是出于对我们家经济情况考虑。而我初三毕业不想上学，真实的因为自己再读书下去，死的心都有了。
我被无用感掩埋，自责愧疚逃避想一死了之，和我最初对于未来美好的生活的期望背道而驰越行越远。逃离家逃离学校，不然就只剩一具躯壳了。
我打着自己的小算盘，找个食堂端盘子，洗碗的活，也是可以为家里出一份力量的。
然而万万没有想到，等回来的父亲，满心期待的告诉我一个所谓的好消息。F哥哥那学期要当高一重点班的班主任，刚好我就在他的班上。患有青光眼的父亲浑浊的晶状体中，滢滢着的神光唤起我重新开始的希望。
人很多时候不是为了自己活着，为自己活着早就没有活下去的勇气了。我又听见有一个声音再说话。
为了父亲的期望，我要重新开始。但是我做的这个选择，让我而后又一次经历痛彻心扉的绝望。可是，这是我的选择，我必承担这个选择所受的苦难，即便是一死，也绝不后悔。
事实上，我亦是害怕死的，我若不怕死，为何不能狠心，克制住自己不吵不闹安安静静的度过三年。
我不想上学了，可是却又走上了这条道路上，这个因为感动而做出的妥协。
有一刻，我觉得再不说我会被憋死，高一上学期考完试，还要补课，我将这一个真实的想法告诉了F哥哥，“我很久以前就不想上学了。”
“那你想干嘛？打工吗？打工比上学辛苦多了，许多打工的出了校门，后来都又想回到学校上学。你爸知道你的想法吗？若如真不想读书了，那就休学吧。我给你把档案留着，你什么时候想回来上学再上。你回去再想想。”F哥说。
第二天，我便没有去学校，父亲刚好也在家，我决心和父亲好好说说这件事。早起父亲没有起床，我便在另一间房间里沉浸在自己的世界想着怎么开口说。
不知什么时候父亲下了床，他走过来到房屋门口，狠狠的骂道，“叫你，脓了。我病死了你个白眼狼也不知道。”我顿时吓傻到了。
一时间手忙脚乱，让父亲去诊所看看，父亲死活不去，去诊所是要打吊瓶、开药各种花销，父亲定是不愿花钱觉得去诊所太费钱了，觉得抗抗就过去了。
我跑到村诊所请医生，医生建议挂吊瓶，让父亲到诊所去。我哭腔的说，“他说很难受，呕吐不止，不能动。你还是到我家去看看吧。”
那一天，我体验了从未有过的强烈的恐惧感，父亲若是死了怎么办。一定是我这个坏丫头，坏想法被神灵知道了，她为了让我不说出口，给了父亲这样一份罪受。看着父亲难受的样子，我祈求上帝，保佑我的父亲，我愿意折寿把自己的寿命全给他，他一定要好起来。
慢慢的父亲身体康复了，后来我便再也没有提过我不想上学的事了。