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人喜欢等等，这些再也吸引不了我的注意力。
我似乎什么都可以改变，什么也不能改变。却什么都想改变。还是什么也改变不了。
无法认真。注意力和意识都无从适从。却只是对自己说，不想认真而已。现实是，已经习得性无助的无法认真了。
分数高或者低有那么重要吗？精神上的匮乏比身体上的疼痛还让我难以忍受。我不想埋怨任何一个人，似乎本身存在就是一个错误，却不能把自己像一个污渍一样从大家的视野中抹去，从大家的记忆中抹去，那就不要再激起一点波澜。
我记得，我两个姐姐还在八中上学的时候，有一年，眼看着开学了，家里一分钱也拿不出来了。
一向要面子地爸爸，找到校长办公室，希望校长可以酌情考虑一下，家里有四个孩子上学，可不可以给姐姐们免一些学费。
他回家后，中午吃饭的时候，妈妈很忧愁地叹了一声气，爸爸满面笑意地说，“我给你们讲一个笑话。”这便是我至今为止听过的世上最好笑的笑话了。
我爸说，“我给校长说，我家里有四个孩子都要上学，今年实在没有赚到钱，可不可以给我家小孩，免一些学费。”
校长惊奇地说：“四个孩子上学，没有罚你钱都不错了，还要给你们免学费。”
……
……
在那个贫困的生活中，没有比这个笑话更有力量，让我一直坚持不放弃。我就是一直记住了爸爸的这个笑话，才会一直在坚持着。
我对成绩单也很在意，但是在意又有什么用，我做的错事太多，想要忘记的情绪也很多，记忆也变得不靠谱起来了。
这种不靠谱的感觉，甚至于影射在了我生活的每一个角落。
有一次英语考试，我的右排男生希望抄我的试卷，我便把卷子往右移了移他，给他抄。
不一会儿，英语老师闲庭信步地出现在了我们的课桌旁。老师不说话，我感觉她正在静静地注视着我的后脑勺，满脑空白都不知道如何落笔。笔尖六神无主地飘荡在试卷上。
我有意识的拉回了卷子，老师便离开了。而邻桌的男生，更加胆大了，将我的卷子抽过去抄。可是，我怕被老师发现，没一会儿，就把卷子抽回来了，决定给他写个小纸条，将选择题的答案都写上。
转念一想，这样和我把答案给他写在卷子上有什么区别，然后，当他又问我借试卷的时候，我把我的卷子给了他，然后把他的试卷拿过来，开始给他答题。
那时，我还不懂这种行为，因为，我小学时代的时候，老师为了升学率或者声誉，每每毕业升级的时候，都会给我们透露一些试题，美其曰“为了我们有一个好成绩哦”。
后来我回家告诉我父母，爸爸说：“那些就不算你自己的真本事。”妈妈说：“这不是作弊吗？”但是他们却也没有责备老师的行为。
作弊就作弊，那又如何呢？我没法判断，也无法做选择题。所以当我觉得我邻桌的男生想考个好成绩，奈何脑袋里空空如也，但他至少想要改变一下目前的学习成绩，而我对于中等偏上流的没有被淹死的成绩已经麻木不仁了。
所以，我产生了一个帮助别人的念头，不理老师看没有看见，和学习差的学生开始了悬崖式的拉救关系。却没有意识到自己已经也快要淹没掉了。
当我在考场上做了偏差行为让自己成为另类学生以后，更多的另类同学被我吸引来了，他们主动找到我，让我帮他们考试作弊。起先我还挺享受这种感觉。
可是有一天中午，我去教室，发现很多同学都用异样的眼光看着我，议论纷纷。我无心打破了大家长期都遵守考试的规则，被注视的眼神，瞬间将我的这种享受的感觉，杀死于无形之中。
我开始学会了拒绝。