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殿里得到的古籍已经被我尘封在电脑深处，但这时的我深深感到破译那古籍都比填这个表轻松。我那点半吊子英语，毕业10多年基本已经一点不剩地还给老师了，虽然说表上的大部分选项我都能看懂，为了确保准确性，我还是打开了一篇美签填表的攻略文章，一边对着填一边安慰自己说，这事要是搁在胖子或者闷油瓶身上，根本连填都填不上呢。
填我自己的还好，帮那俩货填的时候可是给我难的够呛，尤其是父亲姓名母亲姓名，还有父母出生年月日那块。
我厚着脸皮问了胖子，那家伙吭吭哧哧半天没说出个所以然来。至于闷油瓶，我连问都没问，这么闻者伤心见者落泪的问题，我哪好意思提起他的伤心事呢。但是这个空不能不填啊，于是我给闷油瓶瞎编了父母的姓名和出生年月日，一边填一边心虚的不行，听说美国那情报系统可不是吹的，不仅仅是有CIA，人家还是五眼联盟，全世界大事小情全在人家监控之下，你的个人信息一输入计算机，所有情况就查个底儿掉，我这瞎编该不会让人家发现了，直接给我拒签吧。不过转念一想，落个拒签，却能让美国佬帮着查出闷油瓶的父母是谁，出生年月日几何，那是赚大发了呀。如果真是因为这个拒签了，我打算拿出我跟小花借钱时那一哭二闹三上吊的招数，跪在美国大使馆嚎啕大哭，非得让他们告诉我闷油瓶的具体身世才肯离开。
提供五年内工作记录那块又让我犯难了，我和胖子就写self-employed，自己开店也不能算没工作嘛，可是闷油瓶，长这么大就没上过班，虽然他下一次斗的劳务费非得把老美吓死不可，但这毕竟不是一个可以拿上台面的工作。好在闷油瓶子在护照上的出生年份是1991，到现在才24周岁，就当是啃老族吧。是否有中学以上学历这个问题，我也无比遗憾地帮他选了否。填到这我都绝望了，这要是能给闷油瓶的签证通过的话，我们真应该去买彩票了。
再往下问的是是否属于某氏族或某个部落，我真想填上他是张家族长的事，帮他扳回一城，但是思忖半天，还是恨恨地点了个“否”。
关于你所掌握的语言的问题，依稀记得闷油瓶好像会多种语言，我知道语言这个选项没什么用，但还是去问了他，他又是淡淡的一句“不记得了”，气得我操起抱枕打了他好几下。最后我自己填了中文和英语，他俩我都只选了中文。
还有一个问题是“你是否有任何特殊技能或训练经历，如枪械，爆破，核能源，生物，化学等。”我的一颗心啊，差点从嗓子眼里跳出来，我们仨的特殊技能终于被赏识了：闷油瓶是倒斗一哥，武林高手，特殊技能是徒手扭粽子，而胖子是百步穿杨，盗墓王子，特殊技能是雷管定向爆破，至于我嘛，我这鉴定古玩，临摹拓本的手艺也不能不算特殊技能吧，就是不知道美国需要我们这样的高端人才不。
前面只是小小地开个玩笑，我知道要是真这么填了，那160美元的签证费是百分之两百打了水漂了，于是我带着无限的遗憾和落寞，点击了“否”。
签证表的最后是一大长串没用的问题，只要脑子没进水的人都不会选“是”。小爷我良心未泯，在“是否参与过违法活动”这一条的时候，手还是微微地颤了一下。
最后上传了我们仨人的证件照，胖子那一张大脸搞的照片基本没有留白，闷油瓶板着他的扑克脸还是帅的惨绝人寰，我为了美签特意去照了一个“完美证件照”，终于不那么像通缉犯了。
一系列的确认之后，终于结束了，我深呼了一口气，点击了打印表格，然后就瘫在了椅子上。胖子嬉皮笑脸地过来给我又捏肩又按头，反复强调“天真同学辛苦了”，脸上的笑容却是猥琐的好像大保健的场所一般。
在胖子给我按摩的同时，闷油瓶端着一杯牛奶过来了，放在我面前的桌上：“喝点牛奶，赶紧睡觉了。”哎哟我的天，这还是我认识的闷油瓶吗。我一摸杯子，居然还是温热的，闷油瓶看来也不是地面生活九级伤残啊，还知道睡前要喝热牛奶呢。
我举起杯子，一口干了。然后伸了个懒腰，对两位哥们说：“盯不住了，先睡觉吧，交费和预约面试的事明天再说。”