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吃得最不清淡的也就算糖醋小排了。
“你看看小哥，多矜持，多有大家闺秀风范。”我回过头，恨铁不成钢地教训胖子。
胖子风卷残云地吃着，根本无暇和我说话。我落了个冷场，讪讪地缩回头来吃着自己碗里的菜。
小花还真是个适应性极强的水陆空多栖动物，我一边吃一边想。天天吃着这种档次的山珍海味，到了我们那寒酸的小厨房里还能吃得那么开心，真是不容易。不过到这了环境高雅的地方，说话的音量都不由自主地降下来了，大家只是随便聊聊我们去美国旅游的事，行程怎么安排的，都去哪些景点之类的，倒是没有在我们那小厨房里放的那么开那么随意了。
饭后小花给我们仨每人一个袋子，说里面装着此次旅行需要的东西。我开玩笑说：“洛阳铲、指南针、AK47、帐篷、雷管、压缩饼干和急救箱？”
胖子和黑瞎子闻言“哈哈哈哈”，笑得滚到桌子底下。真不知道小时候家里都是怎么教育的，不知道地上脏嘛，没事就非得往地上躺。
眼见着小花都被我气笑了，我才正色说：“小花，你都资助我那么多了，我可没脸再继续要你的东西了呀。”
小花在我的肩膀上用力一拍：“说什么见外的话呢，里面的东西不值钱，但是绝对实用。”
“那可不，洛阳铲、指南针、AK47、帐篷、雷管、压缩饼干和急救箱，哪样不是非常超级十分实用的呀。”黑瞎子挣扎着从地上起来说了这句话，随即又和胖子一起笑得倒回地面上。
见小花这么说我也就不再坚持，从桌子底下伸过脚去，狠狠地踢了黑瞎子和胖子一人一脚，然后收下了小花送的“百宝囊”。黑瞎子从桌子底下爬出来，笑嘻嘻地凑到我旁边，说明天早上送我们去机场。跟我这挨千刀的师傅我可不用客气，直接告诉他明早8点，在胖子家门口接我们。
对于黑瞎子的疯癫程度我是非常了解的，像他这么不靠谱的人，明早再把我们的事忘了我找谁说理去。好在这也不是大事，他到点不来我们就在滴滴上叫个车就成，反正去机场的活总会有人接的。
没想到我这师傅看着不着调，办起事来还真没掉链子。第二天早上7：45，一条微信就过来了：“我到门口了。”这时我的洗漱用品还没收进行李箱里，顿时手忙脚乱，用语音回了一条：“来了来了。”最后勉勉强强在7点55收拾好了东西，胖子问我还需不需要再检查一下。我把手一挥：“就3样东西，护照、钱包、手机。这3样带了就行，其他还少什么到那再买就是了。”
“好!”胖子带头鼓掌：“吴司令果然大将风范，不拘小节。军队已经集结完毕，听从吴司令调遣。”
我点点头，坐在行李箱上，假装自己骑着一匹高头骏马，一拉缰绳（其实是行李箱的拉杆）：“出发！”
一出门就看见黑瞎子叼着一根烟，吊儿郎当地靠在他那辆黑的发亮的别克上：“3个大老爷们，比女人还慢。”
“我明明让你8点来了，你自己来早了怪谁。你看看表，现在才7：58呢。”我不服气地反驳到。
黑瞎子一只手拎过行李箱，轻松地甩进后备箱，把手一挥：“上车，这地方可不让停车。”
“有什么违法的事儿是你不敢干的。”我又顶了他一句，拉开车门坐上了副驾。刚系上安全带，我突然又想起什么，拉着长音问黑瞎子：“我坐这副驾没什么不妥吧？”
“什么不妥？”黑瞎子皱皱眉：“你拉在裤子上了？要是这样我奉劝你换条裤子再出发。”
“我是说，副驾不会是小花的专属座位吧？”
黑瞎子闻言只是痞笑了一下，没有回答。我将这个反应视为“被我说中了”。
“哎哟，停车停车。我到后面和他俩挤着去，专属座位我可不敢鸠占鹊巢。”
黑瞎子居然被我挤兑的无奈了，对我说：“徒弟啊，你脑子有泡吧。我是开滴滴快车的，这车一天坐好几十个人，哪有什么专属座位一说。”