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概中等的样子,跟他们一起玩的时候,也没有说很坑,挑大梁也不是有过。现在想来,他们也很喜欢把失败归结到我的身上,实在是有点冤枉。
而且虽然说我有社交恐惧症,但是在网络上我也不是不能沟通,实在是太小瞧我了。
于是我就赌气一般,在跟他们闹掰后自己一个人打了半年,其中也有交到很多靠谱的网友,但出于我自己的心态原因,我也不敢深交。
几乎是一个人打了半年。直到有一天晚上从零点打到凌晨五点都还没打满三局首胜之后。我突然开始审视我自己。
为什么要打?
以什么心态在打?
这样做真的会给我带来快感吗?
于是我发现我不过就是在赌气罢了,一开始这种赌气还能说是带来快感,发泄自己,到那时候,就已经是一种好像必须完成的任务,一种精神负担了。、
于是就决定再也不玩了。
再玩剁手。
玩的那段时间零零散散充了几十块左右,不多,所以也没什么好留恋好心疼的。
虽然现在偶尔看到那个游戏的活动依旧很想去玩,但是又想到罗瑭塘他们,我必须放弃。也有一次实在是忍不住开了小号玩了那么十分钟,但始终算是放弃了。
有时候挺心酸的,我为他们真的放弃了很多自己喜欢的东西。
我很喜欢听歌,有一段时间很喜欢泰勒的歌,但是后面因为罗瑭塘喜欢,我也放弃了。
因为总是会不由自主想起,啊,这个,是他们喜欢的啊。
这种声音会在我听泰勒的歌的时候不断在我脑子里想起,一遍又一遍地,越来越大声,直到淹没掉歌声,直到淹没掉我自己。
被负面情绪包围的感觉实在是不好,很不好。只要有关于他们的东西出现,我就会在脑子里一遍又一遍地像放电影一样回忆他们的一切。
不是游戏的错,也不是歌手的错,错的是他们,抑或是我。
我不能控制这种东西左右我的情绪,但我也不想陷入自我挣扎的漩涡,我也不能让世界上每个人都为了我就说必须不喜欢这些东西,我能改变的只有我自己。
所以我选择放弃,选择远离。
我也不会说这些东西是不是不好,也不会肆意去评价。但是我会告诉我身边的人我的立场,也希望他们照顾一下我的情绪,如果不愿意,那只有我自己远离了。
游戏退了,可以有新的;喜欢的歌手不能再喜欢了,也会有新的,没什么好留恋的。但是我要是被逼疯了逼傻了,我的什么都没了。
心不狠,站不稳。
接受成长,也接受所有的不欢而散。