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    一直都是要么一个人坐,要么和另外一个人坐。而且基本是让自己满意的人。

    现如今三个人一起坐,特别是我被夹在中间的情况下,我几乎都要僵硬了。

    一直都是坐没坐相的我,以前和女生坐的时候,时不时就靠到她身上了,基本上都是善良可爱的小姐姐,就把我这种行为当作撒娇,也不会怎样。

    和男生坐的时候,因为毕竟授受不亲,就会画三八线,当然了,我八他三,他的桌子一半都是我的,我可以随便趴来趴去的,他也不会说什么。

    于是我又想起我可爱的Bill了。

    他是我唯一认可的同桌。

    也是往后我唯一会用“同桌”两个字称呼他的人。

    因为几乎是从一开始就很熟的人,初一的时候坐在我后桌,瘦的跟个猴子似的,那时候还没我高呢,而且人还很害羞,皮肤微黑,看起来就很好欺负的样子。

    当然,现在也很好欺负,哈哈。

    不过说起来,男生的成长是真的很惊人,现在他几乎比我高一个头,声音也从以前的童音变为现在的磁嗓,我每次都会调侃他现在的声音不如以前了,真的,逗他真的挺好玩的。

    不知道为什么我会对小孩子的声音有种喜爱却又不敢触碰的感觉,可能是因为小孩子几乎都是天真善良的吧,声音也是最干净无杂,但恰恰是这种干净的纯白,才会衬托出我的肮脏和罪恶。

    当我尝试着去向别人描述自己的肮脏的时候,他们总是觉得我这不算什么,其实我内心是极端肮脏的,我曾经想过完美杀人,对,就是杀人,只是我并没有对任何人说过,甚至在心里,这些想法甚至被打磨了几百遍,每个细节,每个过程,我甚至还高兴着这样的想法。

    所以我知道,我是肮脏的,无耻的,沉溺于自己的意淫的恶人。

    我喜欢跟干净的人或者说相对干净的人相处在一起,但是又害怕自己无意间将黑暗传递给别人,让他们变得三观扭曲,最后跟我一样堕落。

    所以我打算放下了,在我没打算将这个付之于行动之前。

    啊扯远了……我从来不曾有过完整的思绪,总是很容易飘哈哈。

    话说回来,现在夹在中间,其他两个人的风格,跟我有点合不来。

    而且还经常问沙雕问题让人感觉尴尬无比。

    “你觉得好笑吗?”

    “语文作业是啥。”

    “你听懂了吗?这题是不是这样这样……”

    先不说我觉得好不好笑跟她们好像没什么关系,再排除作业就写在黑板上自己看不见还要问人,就单单在上课的时候问自己听不懂的内容就够让人烦躁了。

    而且最让人无语的是,一点都不尊重别人。

    对着我指手画脚,跨过我两个人像牛郎织女一样隔空对话。

    只能说这两人关系好合得来,但是为什么偏偏要在上课的时候挡人视线呢……

    简直就是不可理喻!!!... -->>

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