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样。加上春运的关系，航空公路铁路都是非常紧张，广州站甚至最高峰时候滞留了25万人左右。这给国家造成了很大的损失，给很多人带来了不方便，不过这也让公公婆婆和老公没有再因为我没有回去生宝宝而心存不满，就算有，也没有表现出来。
没想到我怕的“万一”真的出现了，我想我的决定是对的了，之前一直担心因为这件事让我和公公婆婆之间造成一些隔阂，现在看起来，因为风雪的关系，他们也应该对我有更多的理解。毕竟这样的奔波和恶劣的天气以及并不适应的环境对我来说并不个很理想的生宝宝的场所。我还是希望可以和LG在一起分享这段时间，的确是有点私心，但是这也不为过吧。
爸爸12月31号到了深圳来照顾我，爸爸在的这段时间，有爸爸的照顾和亲切真挚的关怀，还有LG的体贴，我觉得很幸福。
爸爸身体不好，每天早上晚上都要吃一把药，说实话，让他辛苦实在有点于心不忍。不过还好家里的事情不算是很多，我们请了一个周末的钟点工来打扫卫生的，所以基本上，扫地，拖地擦灰这些事情就可以忽略不计了。
不过爸爸做的菜真是没得盖的，第一次做红烧肉，老公直说好香好香，吃了好多，爸爸也是花了不少心思的，花了几个小时做呢，爸爸说：“反正我现在有的就是时间，不怕浪费。”话虽然这么说，不过听起来还是觉得蛮辛酸的，可能这就是“可怜天下父母心”吧。爸爸会有意识地做多些蔬菜给我们吃，知道我们平时吃蔬菜的机会不是很多，当然他的肉菜是更拿手的，红烧鱼，红烧猪肘都很不错。鸡汤也是炖好几个小时，盐都不用放都很香呢。
爸爸1月25号就回老家了，毕竟奶奶在老家，还是要在老家过年，好在回去比较早，再过几天从29号开始就遇到大风雪，火车站飞机场都开始停运。
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2008-2-18 晴有小雨
这段妊娠时间，一直都还挺顺利的，大部分的时候也都还蛮开心的，除了在去年底因为在哪里生宝宝的问题跟老公发生了争执以外，基本都没有什么太让我不开心的事。
今天本来是宝宝应该出来的日子，可是它还是迟迟不肯出来，家里人都在询问宝宝出来了没有，姐姐每天都是打一个电话来问情况，已经问了一个多礼拜了。公公婆婆和老公都总说：宝宝怎么还没有出来啊？要多运动运动什么的。让我觉得压力越来越大了，心情也是越来越差，最近跟LG也因为心情不好而在这样那样的问题上有分歧和意见。
今天去看医生，医生说宝宝又长大了，上次去照B超的时候宝宝就已经说是7.6斤了，现在不知道是不是要有8斤了？回来婆婆问宝宝什么时候出来啊，医生说是不是有什么问题啊？我也有点不耐烦，迟几天宝宝出来也是很正常的，医生说没有什么问题，什么时候出来我也不知道，医生说5天以后再不出来就要住院了，到时候就直接剖腹算了，现在宝宝这么大……
婆婆是不主张剖腹的，说实话，要是能顺产，我现在也愿意顺产啊，只是这个时候真的很矛盾也很焦虑。LG后来散步的时候跟我说不要说要是有8斤就剖腹的事，什么都要医院听医生的。
最近公公婆婆都在看小区的房子，今天一早老公也去看了，本来说好现在没有这个能力去负担这个压力的，后来LG好像有点改变了主意，其实我倒是对买房子也没有特别反对的意思，只是觉得这个时候来讨论买房子的事情有点不是时候，宝宝就要来了，而且就算是买新房子也要考虑一下以后毛毛上学的事啊，反正我想很多，不知道是不是有点产前忧郁了，反正觉得什么都不是很顺似的。
宝宝，你好好健康成长哦，我会一直跟你在一起的哦，我也希望可以好好控制自己的脾气，我知道自己的脾气有时候不太好，而且有时候声音也会比较大，可是有的时候真的是控制不了，我不希望以后用这样的状况来教育你，我会尽量控制的。
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2008-2-19 晴天
今天一整天，天气都非常好，可是我的心情就一点也不好。毛毛的预产期已经过了一天了，可是到现在还没有一点动静，我心里也是挺着急的，可是身边的人看起来比我还急。公公婆婆和老公也总是说，毛毛怎么还不出来啊，我知道他们也没有责怪我的意思，只是这更加加重了我的心理负担。
毛毛在我的肚子里面，每天晚上我都要起来上洗手间，每天晚上睡觉的时候都辗转反侧，特别是在最后这一个月，毛毛越来越大，我转身的时候都必须捧着肚子，不然因为重力的关系宝宝会重重地塌下来，毛毛现在还没有出来，我比谁都着急啊，我比谁都担心啊，可是他们似乎都只是关心宝宝，总是说宝宝为什么还没有出来，也不知道总是这样说我会多难过，又不是我不要毛毛出来的。有时候还会问，是不是因为我运动不够所以宝宝才一直不能出来的，我听了真的是好难过啊。
昨天因为房子的事情和我说要剖腹产的事情，LG不太开心的，今天早上也是不怎么来劲的样子，我的心情也很不好，但是公公婆婆在，我也不能怎么样，就算他们不在，我也不能怎么样，我知道，在这个时候，我就算再强势也达不到效果，也只能适得其反。我的心情真的是好糟糕，可是我不想对别人发泄，眼泪就是止不住地流下来，早上在床上哭了好一阵子，后来听到婆婆给她妹妹打电话，就是跟她说我现在还没有生，等等等等。
我知道她也不是说给我听的，只是我听到了又忍不住哭了起来，我觉得自己其实真的是蛮脆弱的。后来起来洗澡，就还是忍不住地哭……妈妈在家里住了一个礼拜了，我知道她也挺无聊的，而且睡在沙发上多少都是有点不方便，我就叫妈妈回去住两天，等我发动了再打电话给她。
我实在不愿意在家里呆，要看着他们，让他们看着我，想着我怎么还不生。我就和妈妈一起出去了，妈妈回家，我就去了银行。LG可能跟婆婆说了不要提宝宝还没有出来的话，所以回来以后他们也都没有提，晚上给我做了鸡蛋肉饼汤，我知道他们其实对我已经是很不错了，那人家更关心自己的孙子孙女的出生也是很自然的事情。
今天算了敞开了哭了一场，哭得挺伤心的，就是觉得有点对不起毛毛，毛毛在肚子里面受到了挤压肯定也不好过，可是我实在忍不住。我也不想跟LG说话，我觉得他没有办法理解我现在的心情，还因为一些小事情跟我闹不开心，给我脸色看，我已经够烦了……
他跟我说话，我也是有一句答一句，也不想跟他多说话，我记得一本书上说过，每个人在每一天至少应该有15分钟属于自己的时间可以想自己的事情，我想我也应该这样，谁都不会也不可能成为你的全部……
我知道自己的脾气不好，我要学会控制自己的情绪，我已经快30了，也是要成熟的时候了。
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余音的预产期已经过了几天，这几天好像特别漫长。以前一直以为怀孕是真的怀胎十月，后来才知道其实是9个月10天，一个生命在自己的体内孕育了差不多三个季节那么长的时间，这段时间，仿佛就是让准妈妈们能够有一个过渡，慢慢懂得并适应，从女儿变成一个母亲。