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再也没有那个胖乎乎的大家伙了，那个曾无数次被家人骂作吃货的家伙再也不会偷吃了，都怪我，怪我的疏忽，让我的灰子丢掉了性命，我痛恨自己，恨不得拽着自己的黄毛把自己扔地远远的，我恨自己，恨不得自己也让狗群吃掉。
没有了灰子，我的心情十分低落，我甚至有一种幻想，那就是冷不丁，我的灰子忽然会从那个角落里窜出，蹦蹦跳跳地来到我身边，或者，我想起了那个从帽子里变出活鸽的魔术师，如果我也有那么一顶帽子，我就会把灰子重新变回来。有时候，我会耽于这种幻想很久很久，但是，我不得不一次次地回到现实，那就是我的灰子再也回不来了，我就是坐在门槛上沉思一天，也不会唤回一个死去的生命。
灰子虽为家兔，却从来都是自由的，除了家里喂养的食物，它常常会跑到附近去找些自己喜欢的野草，我拔给它的，它不爱吃，所以附近的果园、菜园和草地都能见到它的身影，我们也习以为常，这次，估计又是到附近找食物，被游荡的狗群盯上了，丢了性命。
失去了灰子，我不仅痛心，还有愧疚，我无数次地责备自己没有尽到一个主人的责任，没有照顾好我的灰子，让一个鲜活的生命从此消失，让我童年的记忆也蒙上一层阴影，每个人都要为自己的行为买单，即使没有人来严惩你，自己也不会逃脱来自心灵的惩罚。没有人指责我的失职，更没有人将我痛打，但是我希望有人来责骂我，或者痛打我，那样我会好受些，我甚至怀念妈妈的火叉了，不是自己欠揍，是真的不知道怎么去搬开压在我心头的石头，它让我压抑、难受，我想哭，可是没有眼泪，干嚎几声，之后却让我更加难受，我踢踢门槛，捶捶墙壁，这一切都无法驱开我心头的酸楚。肩上的包袱，让我们感到骨骼难受，那么心头的包袱是让我们精神难受，相比之下，我想，所有人都会选择前者，因为肩上的包袱会即刻放下，而心头的包袱却要背很久，那包袱里装的是什么，有些是可以示人的，有些却只有自己明白，就这样一直背着，什么时候放下，没有人知道，只有时间老人会告诉你答案，但是，时间老人从不会明确的给出答案，而是将其写在过程里，这个过程需要磨砺，需要锻炼，只有自己足够强大了，这些包袱才会放下，然后自动打开，在日光下晾晒成为记忆，它清楚的印痕才会慢慢消失，变成一种暗色或亮色，成为成长过程的亮点或者缺陷，这些都会成为一生中珍贵的素材，无论是好的，还是不好的，都将成为过去，在今后的生活中都会以过去式打开，但是，它给我们的影响不会消失，它会成为生命灿烂的助推器，也会成为加速消亡的暗力量，我们不能忽视这些曾在生命里存在过的东西，其实，这些都是构成我们生命的一部分，我们不能割断它和我们自身的联系，如果，强行隔开，那么生命一定是不完整的，是支离破碎的，一个完整的生命，不一定是完美的，但一定是一个整体，这个整体，或许存在缺陷，也正是由于这些缺陷，才创造了生命的多姿多彩。我的这些浅薄的理解，正是灰子带给我的感悟，我不知道，这是不是一个弱小的生命带给我的启示。
失去灰子的头几夜，我数次从梦中惊醒，望着窗外黑洞洞的夜空，几颗明亮的星辰像几只亮晶晶的眼睛，我不知道那是不是仙女的眼睛，如果仙女此刻也知道我的心事，那就请把我的灰子变回来，我一定会编一个最大的向阳花花环，放在我的窗前，那是敬献给仙女的礼物，就在我越来越离谱的幻想中，我又会昏昏沉沉地睡去。