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武汉高校之旅回来后，我发现自己在与词蓝的相处之初就是自卑的，这种自卑让我变得过于敏感和怯懦。
虽然我自视看破一切，自傲于与他人不同，但面对现实的一切，我仍旧需要尽量维护自己的体面。母亲给我买衣服的时候从来都会带上我，因为她知道如果买的不符我心意，我是不会穿的。父亲给我送生活费的时候，我也是不大愿意让他直接来教室找我的，毕竟他的形象确实不怎么样。我尽量维护着从小地方出来、没怎么见过世面的人的体面，但却也从来不感觉格外的自卑。他们有着最新款的诺基亚，我不羡慕，他们有着足够的零花钱，每天都可以去速七喝杯奶茶，我也从不埋怨父母，这些都是命运赐予他们的。但当涉及到词蓝的时候我便不由自主的自卑起来。我自卑于自己认识的歌星太少、看的电影太少、浏览的书籍也太少，我没有去过KTV，也从没有在台上演讲过；我自卑于不敢在人群中表现自己，甚至可以说是懦弱不堪，完全不像老肖那样的镇定自若；我自卑于自己总是沉浸在幻想之中，不敢做出实际行动，以致错过一次又一次的机会。
我意识到这一切，然而改变总是需要漫长的时间，对于那时的我来说这种觉醒显得苍白无力。
肥仔和老肖绚烂夺目的表现让我无地自容，那以后我面对词蓝更为紧张了，甚至不敢与词蓝面对面说话。课间操的时候我依旧不时会去学校小卖部买杯绿茶放在词蓝桌子上，时常会夹张小纸条。碰到词蓝在位的时候，我只好亲手递给她，此时我的手甚至是颤抖的，不敢说一句话，词蓝这时候总会皱着眉头看着我，然后默默低头插上吸管喝了起来。
甚至在微机课的时候我会发QQ消息告诉在教室自习的词蓝眼镜盒里有我给她写的信。我努力保持着和词蓝的联系，却再也没有勇气和词蓝当面说话。
情感上的受挫让我外在渐渐变得有些嘻嘻哈哈来，碰到任何人都能嬉笑打闹，我控制着情绪悲喜的开关，白天嘻嘻哈哈、乐观向上，晚上却独自忍受这一份痛苦。好在我发泄的渠道不少，不管是足球还是篮球我都能玩一玩，在剧烈奔跑的时候这些烦恼都能暂时忘却，周末在303的时候，我也能跟着道哥他们一起大声唱歌，吼得整层楼震天动地，吼得忘掉忧愁。
忘记哪一天，大概是一个大晴天，一个不怎么开心的一天，不是因为词蓝，是因为球赛。
中午在食堂吃饭的时候电视正好放着湖人和火箭的第三场季后赛。对于我来说，当然是支持拥有姚明和麦迪的火箭的，自从知道麦迪的三十五秒十三分后，从来不看比赛的我也渐渐开始关注起了NBA，初中的时候主要是从学校门房的电视里看比赛，现在主要是NBA报纸。班上科比的球迷也不少，“三巨头”的老大秋就是科比的铁杆粉丝，她曾经把科比当作素材写进过她的文章里，每期的《篮球先锋报》是也是她必看的课外读物之一。所以那天的比赛即使过了饭点食堂依旧聚集着不少球迷在观看比赛。我对科比不感冒，但是第一场比赛科比将姚明撞伤了之后我便忿忿不平，虽然后面姚明上演王者归来带领湖人赢下第一局，但也间接导致了姚明这场比赛赛季报销！
“姚明太累了，国家队什么比赛都要参加。”隔壁宿舍的国哥叹气到，他喜欢科比也喜欢姚明。
“中国篮球除了姚明就没几个能打的！”我气愤地说到，这气愤中也带着对科比的怨气。
“当年王仕鹏的三分绝杀还是很给力的，好吧？”
“那是运气好。”
科比的逝去让我陡然想起了那个美好的篮球时代，总以为中国篮球未来会更好，没想到那时便是巅峰。人死亡的标志就是社会关系的一步步消逝，我们看着青春记忆中的人和事随风而去，多少年后也不会再有他人记得。
上完晚自习后，我心里始终憋着一口气，输球的压抑让人难受。于是我跑到隔壁宿舍叫上文兄、老肖和肥仔一起去操场散步。
虽然已经入了夏，但夜晚的操场还是让人感到些许寒冷，我们每个人披着外套、穿着拖鞋在操场慢悠悠地行走着，隔离网外的梧桐树早已长出了绿叶，清冷的月光照在上面显出高冷的模样，暗黄的灯光映在上面，才让它显露出一丝温情。操场旁的沙坑挂上了露水，食堂二楼的落地窗户也变得雾蒙蒙一片，寒风吹来，不禁让人一阵哆嗦，但同时带来的清冷的空气让肺部感到格外舒适。
“老肖，你跟荆诺到底怎么样了？看你一直表现得那么活跃，也没见荆诺有什么表示啊。”肥仔率先打开了话题。
“哎，一言难尽，”老肖摊手双手叹气到，“就是这种什么表示都没有才让人感到难受啊。”
“还有这样的？不拒绝也不同意？”我感到疑惑不已。
“我也不懂啊。讨论问题的时候也愿意跟我讨论，我一主动她就说我不正经。但是她对学习真是上心，没办法我也只能埋头学习了。”
“你这样还不好么？又可以好好学习，还可以经常和荆诺在一起。”我说到。
“你和词蓝怎么样了，你们不是... -->>
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