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哎！”
“要不你就听静的话在沙市买房吧，我和你爸找亲戚凑点钱给你付个首付，每个月两千多点的房贷你自己付，这样以后好歹有个自己的窝。”
“那每个月还完房贷，我都剩不下什么钱了。”
“男人要有压力才赚的到钱嘛。”
“手里一分钱都不留，到时候出事需要钱怎么办？再说买了房子我也不会回沙市工作，这不是浪费么？”
母亲有些失望，我终究是拒绝了她。我理解她的想法，可这个地方是不适合我的啊。我害怕呆在这里与世界脱离，害怕变成一个一辈子默默无闻、平庸无比的俗人。
去年和小姑在宜昌旅游的时候，当我看到三峡两岸以及三峡大坝时浮现在脑海是的“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”、“夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”这样的意境，而不是小姑那样“在这里开店是多赚钱”、“这山怕是导弹才能轰开”的话语。尽管我对生活做出了诸多妥协，可我毕竟曾是哪个看《红楼梦》、《西厢记》，梦里都是江南意境的少年啊。
我拼命读书离开这里，不想又回来这庸俗之地度过这一生。“待吾环游世界遍，眠于此江觑眼看”，这是我年轻时的誓言，我没有忘却。
在乡下时，我找到了伟与他谈起了话。
“你老爸今年给了你这么多钱出去打工回来就一分不剩了？”
“对啊，打工又赚不到什么钱。”
“你怎么好意思哦！”我拍了拍他的肩膀，“我刚毕业的时候你大妈就只给了我一千块钱。”
“那是因为你读了大学嘛！”
“我这大学是买来的？自己连班都不上怎么会有钱呢？”
“打工赚的钱太少了，你看抖音上赚钱的路子那么多，每个人都那么有钱，我也想试试。”
“万一他们拍的都是假象呢？”
“我不管，反正现在在网上接单代练也能赚到一点钱。”
我知道我劝不动他了，便不再说话，我这样性情的人本就不愿参与过多的俗世纠纷。
回到深圳，我离开厂区的宿舍在外面租了间房，打算与这现实做一番长久的斗争。尽管房费花了我几近三分之一的工资，但总归落得清静。时间无趣地流逝着，在厂里认识的小伙伴也渐渐失去联系，有的回老家结婚生子、有的离职跳槽，最终都一一离我而去。朋友一少我也懒得出去，也懒得发朋友圈，发微博，发得深沉让人觉得无病呻吟，发得浅薄也难以有人回复。只能偶尔写点小文章放在颖爷的公众号里，有灵感后也会敲两下小说。当然，更多的时候是手机和直播陪伴着我。英雄联盟里中国队终于夺冠了，可我早已不玩这个游戏了。詹姆斯终于在骑士队获得了救赎，可再也没人陪我在篮球场撒野了。
孤寂难耐时，我会一个人唱歌，我唱《全世界都倾听你》，唱《想自由》，越唱越令人难受。
我努力想让自己平静下来，告诫着自己要有自己的节奏，不可以随波逐流。可四周传来的消息越来越让人慌乱。阿现若没毕业父母就已经替他们两个在厦门买房了，阿现考了上财经学校的硕士后父母立马给他买了宝马车，连被劝退的小胖子回家后都买上了房子和车子。我呢？什么也没有，工资少的可怜，文章也没写出什么名堂。随着时间的流逝，我与他们的差距必然是越来越大，我害怕不已，害怕将来某一天我遇上心爱的那个她的时候，我会配不上。
我决定换工作，可找了许久这一行工资依旧那么低，大多数公司嫌弃我经验少，只愿意给我开应届生的工资。
为什么学计算机的一毕业工资就上万呢？为什么互联网的工资都高得吓死人呢？为什么有的房子一年的涨幅抵得上我一辈子的工资呢？
这个时代是打车软件、是外卖软件、是共享经济、是房地产的时代，这是他们的天命，我无可奈何，只能边面试边寻找出自己缺失的方面以便提升自己。
这些想法让我觉着我失去了自己，这是更加令人难过的事。那个对金钱、虚荣觑眼相看的少年如今也沦落为俗人一个啦！那个向往自由，觉得世间万物在浩渺的宇宙面前都不值一提的少年也开始被现实逐渐打败啦！那个梦想着当作家游走在世界各地的少年再也看不见啦！
血浓于水的亲情、优秀无比的朋友、让人期待的未来让我苦苦支撑着，即使亲情和朋友远在千里、让人期待的未来也是模糊不清。这种凄凉在新一届应届生到来的时候得到了缓解，我遇见了让我心动的她。
她个子很高，头发很长，不算惊艳，但一眼看出她是个有个性的女孩。
她的出现让我枯燥的工作有了乐趣，上班时我会仔细教新来的他们画图，下班后我们一起唱歌，一起吃火锅喝啤酒，假期时一起徒步、一起逛街看电影，生活终于有了些许生气。
我喜欢这种有着喜欢的人的感觉，可我不知道怎么追求她，也没有自信去拥有爱情，与她靠得近时竟然会觉着紧张。
“算了吧，我这样的人不值得喜欢。”我丧气的想着，然后继续一个人在凄清的城市坚持着。