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锻炼，他已经可以用筷子夹豇豆了，居然还挺稳。
季晓芸高兴地鼓励了他，让他再试试用筷子夹鹌鹑蛋。结果荣荣屡次尝试都不成，差点儿就要哭起来。
季母看不过去，给荣荣打气，“荣荣别哭，你妈妈自己还不会呢。”
荣荣立马睁着大眼睛，期待地看着季晓芸。
“妈妈当然会，你看啊，像这样——”结果一连三次，真的不行，原因是每次快要夹起来的时候都被季母动了下胳膊。
季晓芸无奈地喊了一声“妈”，把荣荣乐得鼓手大笑。
娱乐完孩子，大家很快吃完了饭。
季晓芸倒了两杯茶水，将苏梅领到另一件主卧的阳台，那里更大一些，做成了阳光房。爬山虎的叶子还泛着嫩绿，在落日余晖里跟随秋风晃着绿波。
“这里风景真好。”苏梅撑在栏杆上，望着对面的湖景。
“你家不是在楼上么？何必羡慕我？”季晓芸睇了她一眼。
“现在不是我的家啦，我净身出户了。”苏梅目光悠悠望着前方，“以为总吵着要跟他离婚，为了离婚，为了自由，什么都不要。现在真的什么都没有了，我才觉得我连活下去的目标都没有。
离婚之前，我就想着，我自己挣钱自己花，何其逍遥自在。等我离了婚，我要先出去旅游，罗马、芬兰、珍珠岛，我有那么多想去的地方；或者说我要去KTV包房，拿着话筒唱个三天三夜；再不济我也要去棋牌室，痛痛快快打上几场麻将；最差，我也要真真醉上一场，尝尝醉生梦死是什么滋味。
所有这些，简直成了我的执念，因为婚姻，我什么都做不了。我总觉得婚姻是牢笼，将我困得寸步难行；觉得婚姻是枷锁，连我的灵魂也桎梏；我甚至觉得婚姻是锉刀，将女人的天性全部磨灭，成为生育的机器或者家务的帮佣。
我心里就像住着一只怪兽，日日嘶吼着想要释放，看什么都不顺眼。以至于伤人至深。你知道么，昨天在说，“我们离婚”吧之后，锦堂那个一个横高竖大的男人，居然流泪了。那一刻我就呆了，我想我终于伤到了他，叫他疼叫他难受了。
去民政局的时候我还一点儿感觉都没有，甚至还有我马上、终于要解脱了的兴奋与激动。回去我就开始收拾东西，我以为自己没有什么要带走的，结果居然连一只抱枕都舍不得扔掉，更何况家里到处都有我喜欢的东西，大到沙发、躺椅，小到床单、窗帘，甚至是厨房的一只碗、一双筷子。
我拿了这个，又想带走那个，结果还没注意呢，天居然黑了。然后他就回来啦，醉醺醺的，像是刚从酒缸里出来。他睁着那双眼睛恨恨地看着我，我吓到了，就想我什么都不要还不行么，我走。结果被他按在床上，差点儿掐死。
他掐着我的脖子要我，我真以为自己会死在床上。可是我死之前，我还有什么遗憾么？我居然发现没有，他的眼泪落在我的脸上，我尝到了那苦咸的味道，甚至觉得就这么死了，也挺好的。
我没死。等他睡熟了我就出来了。晚上很凉，我走出了我的家，我不要的家，才发现偌大的世界，竟然无处可去。我就这么晃悠了一晚上，然后我居然发现自己到了学校。等坐在办公室里，才觉出悲哀来。
人有时候就是很奇怪，拥有的时候一点儿也不觉得它有什么特别，甚至觉得它这里不如别人，那里不合心意。真的失去了，才发现哪怕它不好，它也是我的。旁的再好，与我有什么相干？
还有我设想过的离婚之后的种种打算，我简直不知道自己怎么那么愚蠢。我计划要离婚之后做的每一件事，难道跟离婚有什么关系？难道我开了口，我的另一半会不同意？魔怔了，魔障了，什么都看不到，什么都不想看，结果把自己带进了坑里，连爬起来的勇气都没有。
我平时不看鸡汤文，觉得全是无病呻吟。但就这么一个夜晚再加一个白天，不到24小时，我就突然理解了许多道理。这是这些道理，我宁愿我还是什么都不知道，因为理解它们的代价太沉重了。”
苏梅的声音轻轻柔柔，不急不缓。季晓芸靠在墙边，安静地听着。
苏梅说完很长一段时间都没有开口。季晓芸也没有，她无话可说，只是觉得有些悲凉。女人总是要长大，可是长大的过程，却十分煎熬。
最后她轻轻地问，“那你接下来有什么打算？”
“没有。等我想明白了，我才发现，这才是我应得的。自作自受，作茧自缚，自食恶果，怎么说都行，我都认。但是我也回不去了。”
“冯锦堂还爱着你，你也还爱着他。你也后悔了，为什么不能再努力一次？！”季晓芸没想到苏梅居然是这个答案。