10.装得下委屈和过去，却装不下彼此的陌生 (1/2)

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    如果你一开始只是想在婚姻中谈一场青春开始想谈的恋爱，那我也许不会这样不顾一切，又或者不会让它开始。

    虽然，我们都清楚爱过是一种拥有，但是，面对现在的陌生，却真的不知道是该不悔爱过一场，还是该后悔这爱使我们再也无法以朋友的身份相处。

    我也想不明白，为何当年装得下委屈，装得下过去，现在却装不下彼此的陌生了呢？

    今天看来，那时的委屈自然并不是我一个人在经受，但是，却成为了许多婚姻破裂的导火线。

    你到外面沾花惹草，不会采取防护措施，你染上了病，你一定很惊慌对吗？那么，你知道你还会传染给别人吗？

    虽然，我这样问的时侯，我已经不再相信你是我少年时侯就佩服的，可以征服我的男孩了。

    你看过那些爱滋病的感染者吗？你看过有些感染者报复社会的行为吗？

    因为你觉得自己很不走运，怎样就偏偏让自己染上了对吗？但是，其实很多男人或者也染过这些风流病。

    只是我们不清楚而已。后来，我也知道了我们初中另一个女同学也因为老公到外面去找小姐染了病，后来两个人也离了婚。

    听一些同事说，初中女同学夫妻离婚的时侯，充满仇恨的，虽然那个同学和我讲的时侯，我深深地感觉到了她内心的委屈。她中师毕业丈夫也是她的第一个恋爱对象，后来因为怀孕而堕胎后一直未能怀孕。而后丈夫又染病，你说她对这个生命中的第一个男人是怎样的情感呢？

    她和我讲她的事时，我成了她的倾诉对象。上天对男人都是不薄的，被惩罚的都是女人。当然，我们初中的女同学也再嫁了。他那个前夫后来病治好了，还娶了一个离婚的女人生了一个儿子。

    你看，我们的女同学这一生就不能生育了，而那个男人就可以不断地犯错，还如愿以偿。

    所以，这世间哪里有什么天理不天理，不犹豫，当断则断。想做什么就勇于行动就是了，这人生啊，没有那么时间给我们错过。即使彼此不再可能了也应该和对方说清楚这样才不会心存怨恨。

    难道不是吗？

    由我们初中的那个女同学的遭遇，我想到了你的妻子，是的，当初在情感上应该是她也想和你离婚的，只是，为了儿子，她还是忍下了。

    在她的内心里，她对你是充满怨恨的，但是，她更不能忍受的是你要和她离婚，这更激怒了她。

    所以，在这婚姻里，其实要么女人感受到的是忠贞不变的平淡，要么就是伤害，真正的幸福都是短暂了。

    最后，当然时间久了，会反抗，会因为男人离不开自己了有了一些在外人看来幸福的标志，一些有了话言权的筹码，是吗？

    是的，或许男人要做的，就是让女人接受这个事实：不要相信男人的老实，丈夫就是一丈之内是女人的夫而已。

    几千年的封建社会，男人怎能满足一个女人过一生，个个男人不都想着能三宫六院，后宫佳丽三千吗？

    我只是以为，我能让你满足，所谓弱水三千，只取一瓢，不也有的事吗？

    可事实是，我们的情感刚好两年，坚持不下去了，痛了就放手，是正确的，要不然，出现更大的伤害都不值得。人生，为了什么？

    苦苦去争的东西最后也不一定能拥有，就算是在身边的人，不也一样可以精神出轨吗？

    所以，能在一起的，能快乐就好，不舒服不快乐就和平地道个别，把彼此的心里话都说出来，这样，在这世上即使要离开了，也不会有什么牵挂了，对吗？

    听到过别人的委屈，在这事过境迁的时侯，我才敢把我当年的委屈付诸笔端。也不知道你敢不敢看，但是，我写了，你敢不敢看，或愿不愿看，那就是你的事了。

    你的病传染给我的时侯，我住在妈妈家，我偷偷地用药。这些都是我从不曾想过的事，我害怕极了。当人民医院的医生告诉我得了尖锐湿疣的时侯，我吓了一跳。

    这怎么可能呢？

    哦，即使结婚前的誓言里有：即使对方贫穷、疾病、富贵都要不离不弃，但是我从来没有想过是这样的疾病。

    我虽然不是禁欲主义，但是，我真的没有心理准备。我承认自己觉得很委屈，很强的羞辱感。

    而这时，我庆幸的是，我是一个明白自己心意的人，和你开始了，我就没有想过要回头。

    所以，我和你有了亲密关系后，我果断地从和那一场婚姻决裂了，也没有任何的藕断丝莲，我也没有给对方和我自己回头的机会。

    这是唯一让我能保持一种尊严，从第一场婚姻中离场的原因。

    是的，前夫后来大概也知道你没有再和我联系之后，也曾在我那个病好后因为阑尾炎手术的时侯去医院探望我，也来要求和我和解。

    其实，彼此之间的是感情，但是都已经为这离婚痛过了，又怎还会回去呢。无论前路是什么，我都不会改变自己的心意。

    我想，这就是一个成年人所要的人生吧！

    是的，后来我原谅了你，你说：“本来医生好了，不知道为什么会复发”，我接受的治疗，在广州的医院检查过也并很快好了。。

    虽然我天生怕痛，我的痛觉比一般人都敏感，治疗带来的锥心的刺痛，是我这一生都不可能忘记的了。

    虽然想到你似乎也没给我什么，除了这伤这痛。我也不敢告诉家里人，我没有一个人可以倾诉。

    我哑巴吃黄莲有苦说不出。

    我病了，我可以跟谁说呢？跟朋友说吗？别人肯定会说咎由自取。跟家里人也不能说，说了除了担心而伤心又能怎样呢？

    你看，初中的女同学就可以和别人说，是他的丈夫对不起她。我呢，我能说是你对不起我吗？

    谁能说你要对我负责任呢？如果你不对我负责任，我除了自己找不到任何可以让你来为了负责的一些法定凭据。

    我危机重重。人生原来处处充满风险。我把工作作为我的最后一根救命稻草。我搬去了学校的宿舍。

    你看着我一天天憔悴，你一定也有些后悔，你的爱并没有让我开出了花，倒让我经受了前所未有的苦痛和挣扎。

    第三者，性病，背叛婚姻，最后，我终于憋不住抑郁了。我确实感谢那场重度抑郁、焦虑症，它使我忘记了这所有的伤痛。得于在十多年后我才想起，自己曾经经历过什么。

    现在，我对爱情，对性爱，对男人都没有任何的兴趣。我只想和你做回普通的朋友。

    做回普通朋友，那是因为我们知道彼此经历过什么，我们不应该成为陌生人。

    做回朋友，是希望我们能从过去中吸引经验教训，无论是在行为上还是在情感上，都还是要慎重。

    我想，我不会，你也不会再和我有什么亲密的关系，我要的是，不要心存怨恨。
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