19.女人要表达爱意，要越过五千年文化的藩篱 (2/2)
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》那篇课文也告诉我们，其实人生是一种选择，有人舍生而取义，有人苟且偷生，无论哪一种选择，都是为了实现自己眼中最有价值的人生。
我不怪你。虽然，那时我也没有多想什么，我只是感觉到了那一刻自己内心的尴尬而已。
其实我也发现，在你的面前，我也无法无拘无束地面对许多人或事。
或者我的原生家庭让我更喜欢在陌生人面前真实地展现自己，而有亲人在场的时侯，反而会有些不自在，或缩手缩脚的感觉。
自从对你说过我爱你之后，我后来对“我爱你”这三个字就再也没有神圣感了。
为了让第二任丈夫不离婚，我也说了这三个字，虽然结婚前没有说过，但是，后来，确实不想自己成为一个二度离婚的女人，不想做这么另类的女人，我还是说了。但是，或许说得确实不是那么的真诚。对方没有一丝一毫的反应。我想，我这一生不会再对一个男人说出这三个字了。
有些话说一篇就够了，说多了，就没有意义，就像一个永远实现不了的诺言一样。
爱情和出书是一样的，我曾经很希望能出一本书，但是，后来把钱交上去了，也准备了一下书稿，一拖再拖，就没有出的欣喜和兴奋了。
后来，终于我为了买一套离你更近，能让我感觉到并没有失去你的房子，对那签了约却迟迟没有明确出版日期的人说“能不能不出”。钱回来了，房子定了，书没有出成。
爱一个人也是，没有了激情，就不再称之为恋爱了。荷尔蒙分沁不达标，人是体验不到恋爱的快乐的。
我是一个会为爱冲动的人。但是，现在，我真的找不到可以让我可以冲动着去爱的人了。
我甚至不喜欢和别人睡在一起，更不可能和一个陌生的人睡在一起。
这似乎注定了我只能爱我自己。
以前给学生讲《氓》那篇古文的时侯，就很同情那个弃妇，回了娘家要给兄长笑话，嫁过人，再嫁也是受人嫌弃的。
想不到自己最后却成为了这样的角色。我的母亲很怕我分了她的一分半亩地，也不想我回到她那里去。所以，在我的心中，我是一个已经出嫁了的人。
可是出嫁了，却没有一个男人可以依靠和陪伴，所以，自己就当是嫁给了自己了。一切只能靠自己。
是啊，因为学习了汉语言文学自然知道从古至今女人婚姻不幸会带来怎样的命运，所以，才会那么不安。生怕你不离婚而把自己逼进了一个进退维谷之中。
是啊，你越是怕的事它越是会发生。你果然就在半道上决定不离婚了。
我想我的焦虑和抑郁症状就是那个时侯出现的。是啊，你哪里会关心我的死活呢？你也没有多余的时间和精力来关心我。
人都是要自己熬过自己的苦的。
我选择一个离开家乡，一个西式的建筑，中式的人文理念的楼盘，符合仁者爱山，智者乐水的山水相拥理想居所。
我想，只有这样的地方，才能安放我这中西结合的文化理念造就的东方女子的灵魂与身心。
不是没有信仰，也不是没有追求，但是，这被打乱了的文化，这无法统一的生活和精神，让我成为了一个既渴望表达爱，又羞于表达的矛盾的人。
不是我在乎别人怎么看，而是，我在乎你怎么看。
那越过五千年文化藩篱的爱意表达，没有引起你的共鸣，也没有让你给我发一句无关的信息，让我对久存心间的爱还能升腾起一点点的希望。
希望，能······，能怎样呢？
在我为自己的际遇伤心的时侯，鲁迅笔下的祥林嫂、阿Q，还有那体会了国破而又失丈夫赵明诚的李清照，那为爱情与整个封建社会抗争的林黛玉·····
是的，知道了女人的不幸，怎能让自己陷入不幸中呢？所以，要抗急，要和命运进行抗争，才能使自己活出生命的价值。
那就是要独立，人格上独立，经济上独立，然后，每一个世道都有同流合污者，也有洁身自好者，我很应幸，我从事的是教育工作，不必和学生发生利益上的纠纷。
但是，教育从来都不是无偿的，就是孔子的时代，孔子也收束脩才教育学生的，是的，不付费不是说老师不能教，而是学生学不好。
因为当你感觉你付出的时侯，你会更珍惜，你也从体会到一种被需要。这和爱与被爱是一样的关系。
你需要学，老师需要教，这样就可以形成一种稳定的关系。
走入生活太深，走进文化太深，就再也不会表达了。因为，每一个人都有着自己不同的文化观念，到底怎样的表达才能恰当的人，我实在不知道。
因为不知道怎样表达才好，所以，就失去了表达的欲望。终于把生活过成了默默无语。
可是当我意识到不是何时何地都敢去表达的时侯，我还是买了束花送给了你，告诉你：我爱你。就是想告诉你而已，没有想要占有你或是得到你的什么的回馈的意思，只是喜欢那些可以为爱心动，为爱去付出的日子。
我想，在这人生，知道有个人爱着自己，关心着自己，这应该也是一种温暖吧！但是如何才能做到彼此温暖呢？真诚地相互祝福，彼此独立，又相互依存，这才是爱情真正的模样。正如我曾经为你读的那首《致橡树》“永远分离，却又终身相依······爱，不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，脚下的土地”
即便现在不能在一起，但你依然是我心中的爱情，就让我给你的人生带去一缕清风，一缕阳光，抚过你的心田，照亮你的心灵。也愿您曾经的爱，照亮我的人生，温暖我的心灵吧！