人生 (1/2)
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其实我真的很不想把自己的情绪带给别人。但是突然觉得人生很空洞。对不起我也不知道是什么耄耋。是无知么？既然别人在侃侃而谈，肯定还是有用的，我也没有去查到底是什么意思。
我想我不是个老师，不是语文老师。当然人通常都会误解，作家嘛。不说学富五车，也是博览群书了。
好像个学者，但是我不是。人生是从俗走到雅，还是雅到俗。其实我是不明白的。
什么是俗，什么是雅。我开始分辨的不是那么清楚。
很多人可能觉得我高傲。自大。把姿态放的很高。
我开始疑惑，顾虑。也会觉得害怕，我是风口浪尖。我最后会不会成为牺牲品。
所以很多厉害的大人物，我不是不买账。而是我一直谨记那句话，荣耀大家享，祸自己背。
因为矛头不是说对外，是中国内部，是自己的同胞。这样是无法凝聚起来的。会感到孤独。会觉得隔阂。
不知道鲁迅怎么混下去的，也不知道莫言哪里来的那么大勇气。剖析中国人的一些比较阴暗的面。
这真的确实需要勇气，写什么一本书，什么丑陋的中国人。
矛头，是的自己也是。但是别人不一定觉得你是。因为你把矛头指向了中国人。你都是中国人你指向中国人。
这感觉上，君子不立危墙之下。都知道。
叽叽歪歪，谈一些问题。指出来是有意义，但是这样的意义其实不利于个人的平衡。
鲁迅根本就是六亲不认。他的行事态度。
那么不管是谁，迫于压力都可能变成牺牲品。所以我不敢冒头。手牵手与官方。
我出了问题，就算是对的。官方也会迫于压力，整我。我怕苦？可能是。
人为什么孤军奋战。很可怕。
这世界对错没那么重要，真的没那么重要。
做一个令人喜欢的人，没有隔阂的人，而好像指出什么也根本没有给自己带来金钱上的收益。
那么为什么还要这样做。人是需要动力的。
奉献，人会怀疑自己的初衷。
邪了，多说多错。少做少错。好不容易做了一些对的事，但是依旧没有带来收入。
我不知道自己是不是一直是对的。
其实我需要一个稳定的，无条件说我是对的人。
我这个人多疑，一个行为我能想出十多种意图。所以我活的累。可是如果一个人你想知道别人的意图，必须在这些意图里抓到最接近人性的一个点。
至少大部分人会觉得是那样。见财起意。无意为之。
所以我真的会活的空虚，我不敢相信谁。太奸了。其实我真的知道官方，这不稳定。
他不会你错了提醒你。而是等你做完了，再给决定。是对的，是错的。直接就处理。
这很可怕。所以和官方，实际上很可怕的，数十个团队研究你。
表面上什么都不说。
我的不安在这里。每一件事发生了，无外乎四个评价。人才，有害的人才，然后是蠢才。可以利用的蠢才。
比如说书记员的夫人，她的认可不一定有用。别人可能还可能会猜忌。
这个人，脑子都能感染到这方面去了。
恐怖。不得不防。所以我确实感到了危机。这种危机几乎让我惶恐不安。
我只是一个文人，搞不好做错事了，后果很严重。那么我可能就接受制裁吧。没得说，因为所有的事情是讲后果的。后果自负。
如果觉得自己有点昏。那就可怕了。而我现在就有点昏。这种昏带来的好像不知所谓。
没有把任何人视为敌人，我很想收敛自己的锋芒。
可是我还是没有实现我的目标。活着，活的好，活的精彩。不枉此生。
真的我年龄不大，年龄不大你不能站的太高。而我确实有些怕了。
中国很大，十四亿人，如果一个说能接受很多人的目光而不发怵。这是个人才。
明星不一样，他们所要接受的审视是，漂亮么？电影好看么。
而我的是行为与观点。这是一个险恶的事情。
谁能说滴水不漏，面面俱到。这个人就是个人精，有他在好像天塌下来，都能担一会儿。
其实是不能这样的。
我认为自己是臣子，我忌惮的多。不知收敛。我时刻的警示着自己。我是为了钱。你要所有图，你才可能活着。表面无所图，那么图谋甚大。
是不是要搞事情。真出了这么一个搞事情的人，很多人都有责任。
其实我也过得很辛苦。每个人心中都有阴暗的一面，要不经常找几个妞耍耍。要不，没钱花了，找个女朋友支援我。
不去想将发生的事情。
可是我好像做不到一样，却又渴望。
我更渴望的是事业上的成功，这个成功是丰衣足食，彻底摆脱贫困的帽子。
有时候真的觉得远离了初衷，偏离了轨道，我到底走的是一条怎样的道路。国家的，我听。但是我想要的其实变成有钱人。
我觉得听大领导的应该会变有钱吧。
这很可笑。但是我实际上都是抱着这样的目的接近一些人。
并没有其它的阴谋诡计。就是想有钱。想吃零食，一大包，一大包的买回家。我好像暂时不用出门。
我一出门，木秀于林风必摧之。怪模怪样的。难受。
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