书记员的打算 (1/2)

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    我真的不知道有一天变成了这样，娶老婆爬起来。然后他把他孙女介绍给我。

    婆婆快快乐乐每一天？

    诉苦气死我……

    说实话我手足无措，没有想过任何结局，但是真的觉得啊，这个人生我都不知道说什么好。

    当然并不是拒绝，是觉得我真的要吃软饭了？软饭硬吃？

    随你了？拉倒吧。其实你知道我心是游离的，整个人都是游离的。

    我这一辈子大多数时候都在为了钱伤脑筋。

    不是哭不哭穷，慢慢的我觉得偏离了原本的道路，原本是为了钱。应该是一个多么势利的人啊。

    可是，竟然演变成了这样，甚至我从来没有认为自己是一个好人。

    我觉得之所以乖乖的，可能是懦弱。当年高中和朋友睡在一起。他钱落在床上，我捡到了。我很缺钱，拿去赌了。

    跑去游戏厅，他怀疑我，我最后承认了，找了一百块给他。

    说实话我真的不觉得我是好人，因为他反而觉得我不好。

    但是我确实还了。难道我要死不承认。但是我没有那么做，总觉得看到他找钱，心里不舒服。

    但是我还是做了一些不好的事情。所以我觉得我根本不算什么好人。

    这个怎么就被看上了，我也不知道自己到底哪里好，好像一无是处。破事一箩筐，邱淑贞你不能这样说。

    我肯讲出来很了不起，曾经我根本不想做一个好人，但是我往往是因为心软。

    你是不会懂的。

    我突然发现特么的，怎么了。是不是我哪里太好了，我改一改。最后我看不到自己到底哪里好。改都找不到地方改。

    就好像所有人的惶恐，连窦唯都会说，其实我并不是你想要的，或者是给不了你想要的那种生活。

    我无比的彷徨，我为什么和大多数人是如此的格格不入，我到底怎么了，走着走着走偏了？

    那么到底是什么让我这样选择。这样走下去的。难道说是因为太傻。

    我不知道，我搞不懂。甚至还是在觉得为什么好心可能没什么好报。

    我的好心不是在于我付出了多少，而是我知道怎么谋利，但是我没有损人。我觉得这是最大的慷慨。

    这世界没有谁欠谁，路边的乞丐不给钱也无可厚非。

    而伤害这些事情，我觉得我能做的只有那么多了，可是我还是得不到一个好。

    我想变恶，却又觉得变好都不能改变现状。变坏又能怎样？

    偷蒙拐骗，其实试过了。高中就聊网友，让她给我打两百块钱。她打了，开视频看着我，穷困潦倒。脏兮兮，直接钱都不要了。

    这是人生了。我没有愧疚。一点点都没有。

    是的。偷蒙拐骗了。因为人家不要了。

    很多事情我都没有说过，压在心底很难受，特别难受。

    回顾这么多年感觉，妈的巴子。

    也就这么句话。好像真的没有其他的言辞可以概括。

    是说我吗，这下你倒是觉得说到你心坎去了。

    实际上是我的感受，纯属张飞。今日义结金兰，不求同生但求共死。张飞就一句俺也是。

    娶不娶我？娶。当然娶，你这手腕有点令我难受。你们算盘打的好。去拉屎去我去咯叽叽歪歪。

    主要是感觉你们才是坑蒙拐骗，什么战术都用的出来。哄啊哄。死蚊子群里问我手机有用吗，是这里来杀我。

    你们是利用我对于国家的一份情怀，还有对大人物的尊敬，毕竟是为人民服务。这不是战术？请珍惜我。当然总理应该被珍惜，但是吧，这个搞得像谈恋爱似的，整我。是我就是说一下。当年你吓唬我，说敢偷，牢底坐穿什么的。我都忘记“感谢”了。

    人要脸树要皮婆家是朋友。两码事。再说还有余地。

    抛家弃子的？我啥时候儿子都有了？又开始栽赃。让我老老实实上班，陪我快气死了。去咯叽叽歪歪。

    实际上人不管是怎样都想反抗命运，这是正常的。很想自己做主，但是感觉无力。

    去看老师，我老师是谁？人要脸树要皮让我宽松？

    我只是觉得都说收为己用了，你们不能干... -->>

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