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活费可能还要再晚些天。我那贫穷到连两百元一月的生活费都支撑不起的家庭，让我万分难过和自责，这让我更为和文木那前途未卜的未来而烦乱。
我是矛盾的，也是虚伪和懦弱的。我假装着和文木能过着和别人一样风光的生活，我假装着文木也能轻而易举地给我所有想要的幸福，我渴望着别人认可我和文木，渴望着我们能有个美满的结局。可我那时却不懂，我这样一味地逼迫和索取只会让文木越来越厌恶我，并葬送掉和他的爱情。
终于有一天，文木说，他养不起我了。我知道这不是假话。我让他喘不过气，让他无力招架。和他在一起这么久了，这还是我第一次真真切切地感受到他对我的厌恶。他还爱我吗？还爱。我知道，就像我从来没有停止过爱他。
我的内心是复杂的，我情愿我们在最爱的一刻分开，也不想彼此厌恶着离去。终于，我提出了分手。
在那样一个黑暗的夜晚，我们争吵着，天翻地覆般，说尽一切狠话，我甚至发疯地冲到马路中间，任车子疾驰而过。
后来，我们都把自己灌醉了，文木说，想最后一次拥有我，我没有拒绝，也不想拒绝。我们亲吻着，任泪水一遍遍划过脸颊，感受着撕心裂肺般的疼痛，然后疯狂地要着彼此……
我想起了我的生日，想起了文木送我的那把谭木匠的原木色木梳。那是一把十分精致和干净的木梳，我总是把它放在随行的包里。有时，文木会用那把木梳帮我梳头，我的脑海里就会冒出这样一句话:
“一梳梳到尾，二梳白发齐眉，三梳儿孙满堂……“
我想到了我们的初吻，想到了亲吻他时我那甜如蜜糖般的心动……
我想到了我那不敢让他看见的磨红的手指，想到了我们送给彼此的那个独一无二的铁质吊坠……
我想到了和他同吃一碗面，共撑一把伞，共读一本书，同披一件外套……
可我也想到了我带给他的痛苦，想到了我的家庭和妹妹说过的那些话。
其实从和文木在一起时起，我就知道他不是我该找的那个人，更不会是父母、家人眼中那个中意人选，但我仍情不自禁地爱上了他。我不知道，我该如何面对父母那失望的眼神，不知道如何面对我那并不富裕的家庭。尤其是上个暑假回去，经历的那些，听到的那些，就更让我不知所措。
“姐，等你毕业我就去找你，你找个有钱的，也好把咱家房子盖盖，你看咱家这破房子，一下雨就要到处拿盆接雨！“
“姐，咱妈可都说了，你要找个农村的，她就上吊吊死算了……“
这些话如巨石般会时不时冒出来，仿佛随时准备把我敲醒，顺便再砸个粉身碎骨。可我却舍不得放弃文木，我割舍不下对他的爱，终于还是无可救药地越陷越深。
我麻木着睡去，头痛欲裂地醒来，我知道，长痛不如短痛，我该狠心地离开了……