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在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。
但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。
我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。
因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。
他们的女儿，还不如一本医书珍贵，我心灰意冷，强颜欢笑，整天戴着面具，周旋丈夫和父母之间。
我从来也没有感觉到这么疲累，这是我有生以来，第一次面对如此巨大的压力。
这种压力让我彻夜难眠，不得不寻找其它的慰藉，来平衡我的内心。
不然，我觉得自己可能真的要疯掉。
我和狄风已经有了儿子，这也许也是我父亲计划的一部分，不然，他们不会等到我怀胎十月，生下了与狄家的孩子之后，才向我发难，让我一再追问狄家那些藏书的下落。
我父母好狠的心。
我整夜流连夜场，跟着我的闺蜜叶美娜，喝酒到深夜。
这时候，我竟惊奇的发现，我表哥回来了，那个我自小景仰的人生目标，再次出现在了我眼前。
他现在的身份，是我闺蜜的姐姐的男朋友。
我简直不敢相信自己的眼睛，回忆起自己失败的婚姻，我真后悔，那个时候，为什么会同情心泛滥，接受狄风的未婚。
那夜我喝得伶仃大醉，当我醒来的时候，我却惊慌的差点晕过去。
我发现自己与表哥睡在了同一张床上。
扪心自问，我从来也没有过这种想法，虽然我自小对他十分景仰，但身为医生，我怎么能不知道，近亲是不能结婚的。
我们这种行为，也是有碍伦常的，不道德的。
但事情已经发生，何况，据杨元生的描述，是醉酒后的我主动的，他本来要推辞，却惑于我的美貌，没办法拒绝。
如果说看清了父母嘴脸的那一天，我崩塌了世界观，那么这一晚，我的人生彻底脱离了原来的轨道，变得越来越不可捉摸。
我深陷于那种强烈的负罪感中，不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。
我相信，几乎所有人，都会毫不犹豫的选择后者吧，毕竟放空自己的大脑，从此后为身体而活，是多么的容易。
放纵很容易，放纵也能够快速的得到快乐！
我不再是过去的沈婉，不再是白莲花，不再是自己心目中的白雪公主。
与其在夹缝里活着，我倒情愿不管不顾，彻底的放纵自己，跟我表哥在一起。
我不在乎名份，更不在乎他将来会娶我闺蜜的姐姐。
因此，当我母亲再次向我催要狄家藏书的时候，我学会了计条件。
我的条件就是，我要和我表哥在一起，谁也管不着我。
我还要佳和医院百分之四十八的股份，然后我才愿意继续维持着这种貌合神离的关系。
我实在太痛苦了，我哭喊着向我母亲叫嚣，我从来没想到，自己会儿狼狈成这样子。
后来他们向我妥协，默认了我与表哥之间的关系，我这才答应他们，一定帮他们把狄风手里的那本书拿到手。
其后的日子已经不在度日如年。
我找到了放纵的快乐，也打到了作个卑鄙的人的好处。
卑鄙的人，不用守着那么些教条，可以随心所欲的活着，活的比以外任何时候都要轻松。
尽管有时候，午夜梦回，我也会突然产生某种不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不过是我父亲那个道貌岸然的男人，从前强加在我身上的那些教条在作祟。
于是我逐渐摒弃了那些叫作真善美的东西，而把实用主义，上升为我人生的指导思想。
我发现，我比从前更快乐了。
我肆无忌惮的活着，不再考虑我丈夫是谁，也仅仅把我和他的孩子当成是一件心爱的玩具。
这个玩具是我创作出来的，我得把他据为己有。当时，我就是这么想的。
那天，当我在医院的年终大会之后，得知了狄家的那件东西的线索时。我突然有一种如释重负的感觉。
那种感觉实在太奇妙了，尽管之前，我已经努力的释放着自己，但当那个消息传来的时候，我才发现，之前的我，一直是紧绷的。直到那时候，才真正的放松下来。
我父亲在得知这个消息之后，欣喜若狂，背地里对我大加赞赏。
我早已不把他对我的态度放在眼里，现在的我，是个完完全全的实用主义者。
我要的仅仅是那些实实在在的东西，不需要什么父母之爱，儿女之爱。
我要的是肉体上的欢娱，要的是精神上的放松，要的是后半生的荣华富贵。
而那一刻，正是我提条件的时候，早饭时间，我在厨房里，与我父母对峙，我要他们当面许下那些东西。否则，我将不会配合他们，去完成那个卑鄙的计划。
我父母笑着答应了我的请求。
那一刻，我也不知道自己是应该开心，还是应该愤怒。
开心是因为，我的实用主义，终于收获了丰富的奖赏。而愤怒，是因为，他们果真把那本书看得比我还重要，不仅比我重要，甚至比他们一生所追求的事业还要重要。
半个医院的股份，就这样被他们轻易的许诺给了我。
这时候，我才真正体会到，那本血劫经的无穷魅力。突然后悔我提的要求是不是太轻了。
但事态的发展，真的大大的出乎我的意料之外。我本来以为，一切都会顺利成章的实现。只要我足够卑鄙，就能够天下无知。
我父母不正是这么做的吗？他们也一定会最终拿到那本经书。
傻乎乎的我的丈夫狄风，他完全被蒙在鼓里，又怎么会知道，平静的表相下面到底隐藏着什么秘密？
可我小看了他，我不知道他从什么时候，开始发现我与表哥的事情，但显然，那已经是即成的事实。
我失败了，我从来也没有发现，我丈夫是个如此优秀的人，他缜密的心思和沉着冷静的态度，都大大的超出了我们对他的估计。
连我父亲，都栽在他手里，被他耍得团团转。
尽管我知道，他一定得到了那本医书，但他就是不肯拿出来。
我迫切的想要结束这种混乱的生活，开始一段平静的日子。但现实却狠狠的给了我一个巴掌，让我越陷越深。
我还得继续生活在夹缝中，并且现在这个夹缝越来越小。
过云藏在暗处的那些东西，在我从来没有见过面的公公发来的那封邮件的催化之下，迅速的转到了明面上来。
生活在这样尖锐的对峙氛围之中，我简直生不如死。
可我别无选择，过去的我，选择了最容易的路，现在我突然发现，人生最容易走的路，是下坡路。当你一路下行的时候，再想要返身爬回去，却发现自己早就已经没有了登高的能力。
就这样，我在随波逐流中一再失去，先是失云了我表哥杨元生。我发现，原来我闺蜜叶美娜也爱着他，并且我的那一夜失身，也是在叶美娜的默许之下发生的。
这一发现，再次让我怒火中烧，简直出离愤怒。
我知道，那一刻，我失去了我心目中的榜样，同时也失去了情人，如果我再敢愤怒，我只会再失去最好的闺蜜。
我硬生生的吞下了这口恶气，吞下云之后，我才发现，原来吞下恶气也并不难。
我彻底失云了原则，一而再，再而三。
那时候，我心中只有一个念头，至少我还有后半辈子的荣华富贵，还有我儿子。
大不了我陪着儿子，见证着他的成长，作一个单亲妈妈。
但这最后的一点念想，也终于被我丈夫粉碎了。
我知道，他没有错，但我难道就有错吗？我同样也是受害者，但现在我却一无所有。
狄风终于走了，但我父亲却不甘心失败，我彻底失去了生活的能力，工作的能力，整天躲在家里，浑浑噩噩。
甚至有时候，我会产生一种奇怪的想法，我是不是还有什么利用价值，所以我父母才没有把我从沈家的大别墅里给扔出去。
自从产生了这种不好的联想开始，我就如坐针毡，总觉得是乎有人想要害我。
我在夜里无许次梦见我可爱的孩子的笑脸，有时候，突然就想要抱着他，听他叫我妈妈。
在无尽的空虚与恐惧中，我渐渐迷失了自我。居然开始天真的谋划，想要再次和狄风复婚。
我也不知道，我怎么会有这种想法，有时候，又觉得是不是我自己觉得，对沈家来说，我已经沦为了垃圾，为了证明自己存在的意义。我必须做点什么。而复婚正好契合了这种想法，所以我才毫不犹豫的提出了要和狄风复婚。
可我终究是个可笑的人，那个可怜的狄风，又怎么可能，再次投入我们沈家这个魔窟呢？
哈哈哈哈……
在一个雷电晦明的晚上，当我站在窗前，突然明白了这个道理的时候，我的脑子里嗡得一声，灵魂从此陷入一片混沌。