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饭后，方刈把我送回宿舍区大门，我向他道了谢，踏着月光独自回家。
我很享受、很珍惜和他一起的时光，因为很快乐，好像点滴的涓流沁润心田。大概真是喜欢他，想依赖他，想和他……有更多剧情的吧。可我又知道他这样的人与我云泥之别，我的内心——其实是恐惧的。
对他“这种人”，有莫名的恐惧。
我能感觉得到他的能力，他手中握着的东西，比起那些女孩子们对他和他手中之物的趋之若鹜、前仆后继，从某种方面来说，我更想有多远躲多远。
恋爱游戏里有一种属性的男主角，翻手为云覆手为雨，一般最能引玩家摧眉折腰深陷其中，而现实又何尝不是呢。
是基因里对“活着”，对“舒适”，对“食物链更上层”的渴望吧。
当没有这样的选择和机会时，人人都爱吹擂众生平等，人人都恨极了那些手握珠玉的上位者，可一旦为这些上位者们所驱策的机会放到面前时，不管是为名为利，还是为什么更原始更龌龊的东西，这些平日里嚷嚷着仇权恨贵的人，不照样前仆后继，生怕落为人后吗？
我不认为这是错，这是本性。
是深深镌刻在基因里的求生本性。
我觉得他很博学，思维独特，与我十分契合，仿佛遇到了知己，自然想靠上去和他神交。
然而他会怎么想呢。
会因为我和他熟悉，把我变成可以落在他棋盘上的棋子吗？
我想很多人并没有好好地理解翻手为云覆手为雨的意思，只觉得这样很帅。
利用着你的人性，给你营造想要的幻象，驱策你去为他做一切他不想出手的事。
为了把你锻造成趁手的工具，一直给你制造着幻象，是他们习以为常的手段。在朝夕的习以为常里，你早就忘了自己到底是什么了。
可棋盘的搏杀不是走飞行棋，总会有倒霉的棋子要在平衡中被吃掉。
当被吃掉的时候，不知棋子们有何感想呢。
也许他们从头到尾都不知道自己是棋子，只当是自己倒霉，自己没能力，只当是自己错了。
如果说是棋子错了，那么我想天底下谁都是错。
如果说棋子没错，那么哪还有比蒙在鼓里的被利用更糟糕的事呢？
当然，被青史洗礼的我们，大都会认为这不是糟糕，而是荣耀。
倚靠在无何有之乡的大树下，我很向往。
那样的境地有多么的让人向往，在到达前的旅途上就要付出多少代价吧。
我知道自己仍有私心，虽然似有若无，可它确实存在。
我……能做得更好的吧？
日复一日地，将心中的迷恋和渴望一层又一层地埋起来，我好像对方刈也没有那么大的执着了。
偶尔会想起他，在明月风里，望湖楼上。
清清淡淡的，好像一首宋词小调。
这样能称得上喜欢吗？
至少绝不是“爱”吧。
大概只是一种寄托。
如屈子托于芳草美人，太白托于胡旋醉舞，小山托于无情东风。
我与他天涯殊途，哪怕较此再多一点，都会给我们招致祸患吧。
我怕死，更不愿意自己喜欢的人受到伤害。
复活节假期后，时间好似忽然过得飞快，课程在五月中基本就结束了，剩下的时间便是各科的考试以及论文。
虽然熬过考试和论文就是暑假了，可于我而言，假期前的这段时间，除了没写完的论文，还有一事让我非常烦心。
暑假期间，学校宿舍是不开放的。
连租住也不接受，好像是校内要搞什么活动。
我非常郁闷，卡里的钱很少，这里房租太高了，也找不到工作。
之前每个月都会打入我银行卡的生活费，最近几个月也消失了，更没有什么哪怕“监护人”之类的联系过我。
想到哪怕撑过暑假，我也不会攒得下钱交下学年的学费和住宿费，或许我应该买张机票回到国内去，这个大学也别念了。
读不起。
可是我的记忆一片空白，我又……该去哪里呢。
好像哪里都没有区别，我只是一颗被风吹在空中的蒲公英罢了。
我只知道自己是蒲公英。
我只是蒲公英。
方刈在社交软件上给我发了信息，问我论文写好了没有，暑假有何打算。
我对他的心情就像春末的飞花落絮，便说还没决定，可能要回国了。
“这样啊……我假期要替家里修缮房子，本来想你擅长此事，找你做帮手呢。”
我很心动，但又害怕与他产生过多纠葛，毕竟……我连自己都还没找到。
只好回复他，“我怎么会擅长这种工作，你恐怕该另找别人。”
不敢期待他还会说什么话，我没等他回复就关了窗口，埋头写论文。
查询机票时，我才发现事情多么大条，我连一张最便宜的经济舱转机机票都买不起！
我要饿死在这了吗？
还改什么论文，不改了，就这样交了吧。
下一年还有没有钱读书都是问题。
读书有什么用啊！眼看要流落街头了。
偏偏这时候电话铃声响起了... -->>
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