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方刈坐在半开的大窗户前抽烟，窗外淅淅沥沥，真的下雨了。街道被雨打湿，路面上碎了一片又一片街灯之色，在人迹稀少的夜里，孤独而寂寥。
方刈叼着烟，吐字不清的话，散漫又无聊，“‘去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪满春衫袖。’人生无常显而易见却不愿意接受，只知道用哭泣来自我安慰，人真是脆弱又无能。”
元宵节是传统节日里类似情人节的存在，我也不清楚是因为自己没有关于这个节日特别美好的记忆，还是本心里就已经认定了世事的不完美。
“我总觉得，千古以来被传唱歌颂的这个节日，在我心里莫名其妙地带着哀伤色彩。”我说出自己的观点。
“哦？”方刈斜眼望过来，“怎么说？”
“即使金吾不禁，盛大的享乐集会总有结束的那一刻。结束之后满地狼藉，灯火阑珊，欢声笑语全都消散了，再加上元宵节一般都在立春之后，气温乍暖还寒，夜里极容易下起春雨。曲终人散，冷雨肃肃，我与你同在一室尚且感觉萧索，更何况那些无人与共、繁华之后各别一方的许许多多人呢。”
“是啊……虽然这节日在诗词曲赋里美得让人心动，可我并不喜欢这个节日。”纸烟不知不觉间已经燃到尽头，方刈将它掐灭在粉青瓷碟里，烟气一缕，随风而散，“明明是爱情的节日，我却觉得它在提醒我爱情的无常，我本来就知道，不需要它的感性冲击再给我强调。”
他说完最后一句话，嘴角带起一个沉敛而迷人的笑，招呼我坐进他怀里搂着，说：“我忽然想起一件事。”
“什、什么事。”
“一件三年前的事。”
三年前，不就是我和他认识第二个学期时的事吗。时间的流逝，真是不可思议。
“所以是什么事啊？”
“你对我说，等我知道你想要什么，才能叫你‘小怜’。”
原来是这件事，那次方刈故意来到我宿舍等我，给我送花，把我戏弄了好大一圈，我可生气了，又生气又无奈又自责，难受了好久好久。
我怨念地盯着他。
他当然知道我想要什么。
“哼。”我转过脸望向窗外，“我那时候很讨厌你。真的，很、讨、厌、你。”
“真的吗？”
“本来有点喜欢你的，可你那样做了之后，我瞬间就讨厌你了。”今时今日我也不怕他笑话，“我喜欢你这个人，但是讨厌那样的你。”
方刈故作迷糊，一路追问，我干脆不给他好话听了，说：“我喜欢的是敬天法地、揖让有度的翩翩君子，喜欢的是人格独立于俗世的清醒的人。结果这个人他玩弄我的人性，把我对他的好感用作满足他自我认可的工具，我喜欢一个这样的混蛋做什么？我恨不得抽他耳光。”
“但是因为喜欢所以舍不得？”他眨眨眼。
“你高估自己了。我是觉得和这样的混蛋置气就是被他操控人性落入另一边的圈套，他才没资格让我生气。”
“可是你根本控制不了自己，你什么都知道，你什么都做不到。”方刈毫不留情地戳穿我无能的泡沫，“讨厌我，又讨厌不了我；想躲开，又忍不住把我叫了过来；不愿意和我有交集，到最后还是免不了被我吸引——”
他像只猫，扑上来挠了一道马上跑开，蹲在远处回头朝人瞪圆了眼睛装得无辜又可爱。
“你还有脸说！”我狠狠地打他的肩，“你这个无赖！厚颜无耻！”
“可是如果你不是本来就看上我了，又怎么会让我有厚颜无耻的机会呢？”
“我喜欢一个人还成了我的过错了？！”
方刈忽然住了嘴。
道歉随之而来，他意识到自己狡辩得过分了，向我解释，虽然他免不了从中得到快感，可他也觉得这很无聊，很没意思。
“现在讨论已经没有意义了。”我轻轻叹气，“怎样都好，我不想再计较这些，我们以后也不要聊这个话题了。”
没想到好好一个上元夜居然过到这个地步。
我，做错什么了吗。
这果然是个令人惆怅的节日。
我从他怀里站起来，拿起桌上的手机，摁亮屏幕。
没有人给我发信息，也没有人给我留言。
忽然觉得很孤独，觉得从半开的窗户漏进来的风很冷。我想离开这个房间，离开这个与他共处一室的房间，但又做不到。
他会难过的。
呆在这里说到底也不会怎么样，何必让他难过呢。
他也……不想那样的。
我反思自己刚才的话是不是过分了，方刈那时的立场注定他需要对我做那样的事，比起更极端的精神控制，他已经算得上温柔。
如果我没有发现，如果我不“知道”，那会是很美好的校园恋爱体验……吧。
可惜我知道，我在那时候就知道。
我是因为“知道”却无法自控，就如他所说，才会难过、纠结、恨闷。
“被我的手段从身上碾过可能会很痛苦，但你绝对会变成你意想不到的、更优秀的自己。”
我知道自己变优秀了，也知道被他的手段从身上碾过，确实很痛苦。
我决定给自己和他一个台阶。
“方刈，我饿了。”我回到他身边，对他说：“我想……想吃快餐。你带我去吃。”
“好。”
他被我们的对话消磨了情绪，刚才又抽了一根烟。
“走吧。”他拿了一件风衣披上。
查了手机定位，最近的一家快餐店在一公里以外。拒绝了... -->>
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