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直到竖日天明时，那位绝望的母亲才分出一部分责怪人的心情，但她再流不出一点儿泪水，只能干嚎着说，我不是她家的孩子，不是刘福荣转世，不是小荣子，是个彻底的灾星，快走，快快远离刘家，她再也没法面对我，不想再看见我了！
平时粗暴的父亲却沉默寡言，连一句话也不肯给我。他没了生气，不像先前那样气得发疯，能打骂我带弟弟看疯人传染了晦气，能暴怒质问我，你是不是来刘家索命的啊？！
他如今只是毫无力气的默认了母亲的驱赶。
我一直认为无论犯下什么样的过错，家人永远是家人，即使打骂虐待我，仍然不会放弃我。可在我被驱逐的那一刻，我觉得这里不是我的家，觉得小荣子也随着弟弟去了一趟阴曹地府，但阳寿未尽，归来后成为了活死人。我甚至觉得以前至少还存有爱的父母在当时双双死去了。
那种长期被忽视而迸发出来的感觉，是天崩地裂的，它将家徒四壁的房子在我心里化为灰烬，只剩下唯一的门槛等我跨出去以后，摇摇欲坠残存在那儿。
日渐天明的回家巷路，竟颠倒过来成为了我心间里的薄暮。我唯恐自己的灵魂被锁困在那已死去的夜晚，只能支撑着尚存的意识，勠力奔向黎明的微光，放纵地去追逐我穷极一生都无法捉住的阳光。
脚下泥泞摩擦着的刺痛，地上一直存在的路，过去所有冰冷的声音，忽然间都消失了，奔跑过后我迷失了所有的方向，只剩磨破的小鞋子与我相依为命。
我拼了命的想要逃离这片废墟般的世界。
我才彻底看清我的家庭，在弟弟出生以后，像一把上天掷下来惩罚我的钝器，一直在内心上凌迟折磨着我，试图处死天生为女儿家的孩子。
我那苏醒的意识终于在弟弟过世以后，堂而皇之的出现了。
那时候我希望他们全都死掉消失，而我成为孤儿也比这来得幸运，至少不用承受他们并不太爱我的事实。
可是我真傻，如果我真成了孤儿，那么我便会像街上的孤儿一样，食不果腹，衣不蔽体，瘦成皮包骨而终日游荡，待疲累可怜的苟且偷生一阵子，很快便会在不知什么时候溘然而逝，不能再看到我想看到的一切。
我只是在那些深深不受重视的时刻，比起这样，我更希望不用接受他们不太爱我的事实。
恍恍惚惚间，我来到了某个源头，一个开始使我分不清是喜欢还是厌倦的地方。
我蹲在那个地方的门外不知所措，后知后觉眼里才蓄有一些泪水，但我仍然控制着不肯使它掉落。
我以为我会等来像姆妈一样的麽麽，她会诓哄住叙荷那样来诓哄着我。
可是巷子里空无一人，什么也没有。
我只能听见一些会刺痛我内心的声音，随着天亮，那些晨起的人家户里，传来微微呓语般的说话声。
家和万事兴，他们连早起的嗔骂都是那么中听，也有笑着招呼家里人洗脸漱口的，或者大早上自顾自打拳唱诀的。
除了人们发出来的生活噪音，还有家养的猫儿狗儿那些牲畜们此起彼伏的叫唤。
我仿佛赏了一回京中口技，于是静静聆听了片时，随着那些声音，陷入他人的生活当中，短暂忘记当下的自己。期间，一股浪潮似的微风一再波动过来，拂得巷子里稀稀拉拉的草木沙沙摇曳。不远处的那些言语声和眼前草木的摇动都好像是那么的幸福。
我察觉到人们与草木的幸福，泪又将溢出。
当东方浮出一束不大不小的淡黄金光，日光紧跟着冉冉升起，万物在太阳的闪耀照射下，一起熠熠生辉，那股光芒也霎时照亮面前的一片屋宇。
泪眼朦胧的我才逐渐看清，原本昏暗的门中央，不知何时出现了一个高大的人影。
当他从阴影里踱步出来，明亮当头，他整个人恢复了实际的清瘦，不那么高大了。但一见了这样一个有气度的伟大的读书人，又使人莫名觉得他的身体里蕴藏着更多的力量，叫人不可窥视与小觑。
我们在日出的曙光之中对视，一人满怀心事魔怔着，一人清醒明朗停立着。
待他看清了我的脸容，探究着上前两步来。人影弯了腰，缓缓抬手，以指试着触摸我的脸，他清凉的手一与我皮肤触碰，我才察觉自己的脸颊是高肿发热的。
似乎察觉到了不体统，他很快收了手，迟缓寻问我，好姑娘，怎么挨打了？谁给打的？
我已忘了我脸上是何时挨的一巴掌，完全是被打懵了，又是耳鸣又是失忆。我想了想，好像是母亲赶我出来的时候打的。
我不知道该怎么形容我目前的处境与经历。
他也不催我，只是流露出一种自然的关心而看顾于我，那绝不是怜悯的。
我理了理思绪，把家事道出一部分。
他们说我是天煞孤星，不安好心。在我说出最后这一句的同时，心酸到喉咙也像脸一样发肿，那吐露出来的话更像父亲抽打我的带刺荆棘，在心间与喉咙里活生生再穿梭了一次，使我哽得声音沙哑，话语不清。
仲砚脸上第一次有那种动气的波澜。
他早已皱紧了眉头，眉头之间越蹙越深，仿佛湿帕子得滤水要给拧上一样。他的额头和眼睛都变得难... -->>
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