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这样两人世界幸福的日子过了一年，星辰提出了要与我结婚。婚礼很简单，我们甚至连婚纱照都没有拍，只有一对简单的结婚戒指，因为星辰说，结婚并不在于形式有多么隆重，不需要那么多人的见证，只需要我们惺惺相惜、长久的生活中的互相包容、理解、陪伴，婚姻的本质是我们两个人把日子过好。
我很认同他的观点，也让我想起你父亲的求婚方式，那是在一片田野里，蓝天为被、大地为床，空气、风、太阳都见证了我们的婚礼，我感到无比的荣耀和幸福。我接受星辰戒指的这一刻，我想起了你的父亲，我含着眼泪微笑着接受着星辰的戒指…
原来，过去不用特意去告别，它只会深深的镌刻在内心深处，在某个街角、某个咖啡馆偶尔想起。
结婚后没多久，星辰就被集团派去海外开拓市场，漂洋过海、跨越山河，我们隔着十万八千里，隔着6个小时时差。他平时也很忙，加上时差，我们有时候一周就通两三次电话，我对他的想念随着时空，愈来愈深，毕竟对于新婚夫妇来说，一年只能见两次面是少之又少。
盼望着，盼望着，春天又来了。春回大地，万物复苏，星辰在春暖花开的日子带着行李回来了。他回来出差，一下飞机就恨不得飞回家中来见我。那天，我一如既往地独自一人在家，漫长的日子里，厨艺渐长很多。跟往常一样，照例炒了一个菜、一碗米饭，星辰说过，他不在的日子自己要好好照顾自己。我将他的话奉为圣旨般每天每夜的遵守着。
见到他回来的那一刻，我抑制不住的喜悦，多愁善感的我总是想到他要离去的日子，眼泪不自觉的掉出来，仿佛抱着即将要离开的他。
“真是个大傻瓜，一边说着擦去我眼中的泪水。”
“今天的风可真大呀，都吹到房间里来了。”我一边擦着眼泪一边假装说到。
“你快去洗澡，我再去给你炒个菜。”
也不知道是不是因为女人是天生的侦探家，我从他的眼睛里看出了什么。也许老天爷看不惯这种胡思乱想，这天晚上便将疼痛与苦难降临与我。
我们尝试着做love，突然我的腹部一阵疼痛，只好停止这件美好的事情。
几天之后的检查结果，我的子宫里长了一颗东西，医生判断是良性的肿瘤，建议做手术。
而我，当时也说不明白自己的脑子在想什么，坚决不肯做手术，仿佛在捍卫一种尊严，一种虔诚的信徒捍卫着某种宗教般。星辰拗不过我，得知医生说是良性的之后就没在坚持。
自那个时候起，我们就再没有过夫妻生活，我非常内疚，但也不肯屈服自己内心的另外一种声音。
这种执拗在现代人眼里看来是非常愚蠢和不可理解的一种做法。
一年两年好几年过去了…我和星辰也早已成为亲人般，只是对于那件事，他从来没再提起。
我内心一直觉得内疚抱歉，他总说没关系。
总有那么突然的瞬间，我觉得内心找不到方向，工作、生活、兴趣...仿佛一切没有意义，一切又充满意义。也许这是情绪低落才会产生的想法吧..
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