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78、如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。
！小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。
79、儿在l读book，
门门功课都good，
唯有english不及格，
老师罚我stand，
我骂老师是dog。
80、”我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。”
81、1男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
2有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了－…
5一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度埃
6我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20，我的高是50，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
83、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！
84、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
85、”第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措
第二次,我白天在家休息... -->>
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