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添置，她定然问清楚了价钱，其实就是为了点明了我添置的都是些便宜货。
而今天，我身子都让进了屋里，她却不动腿了。
不过，她还是警惕地探头探脑了一番。或许，她也是感觉到了什么异样的不寻常了吧。
可，非常异样的不寻常的是，这屋里明明还坐着一个人呢！她却视而不见？
“阿姨，进来坐会儿吧。咱聊聊。”我说话的时候，左顾右看，眼中，那“天桥神棍”就坐在那里，而我分明发觉了黄脸婆的眼中，甚至是她的眸子里，根本就没有那老头的存在！
我却不敢点破了什么。
这是我最为自己所不耻的！
一向我都是这般的懦弱。
胆怯，懦弱，潜伏在我表面看起来的“强悍”下，实则一旦被人刺破后，我便原形毕露了。
我的工作便就是这么丢的。
单位里有个叫做胡东洋的，比我还矮点，瘦瘦矮矮的，平日里对我倒也和气。
我于是把他当成了朋友。
我这人有个毛病，自认自己和人家很熟的时候，便口无遮拦了。
想来，我岂能晓得了人家只是不了解我的试探中。
结果，一次我口无遮拦的和他开玩笑之后，他却当场翻脸了。
当场还有几个同事，他非要和我单挑。
他拉着我要出去，我却选择了羞耻。
我趴在办公桌上一动不动，还被打了一拳，踹了一脚。
我没有还手，也没有还脚。
真是干起来，我自认我不是打不过他。
但是，我有太多顾虑了。或许，统统都是我怯懦的借口吧。
同事们实在是过意不去的只好拉开了他。
胡东洋这一举是彻底刺破了我表面的强皮外套。同事们至此之后，便都开始不待见我了。
到后来，他们更是肆意的当我是空气了。女同事男同事，无不例外。
甚至发展到了他们在我面前就对我指指点点，议论纷纷，同事们开始在我身上找存在感了。无不对我颐指气使。我离婚的事情，更是给了他们作料。我开始远离同事聚会，远离人堆。
再后来，我就麻木了。
我明知所有人都在议论我，我却装作不知。
我想给自己留点自尊，但适得其反的是我的脸皮越来越厚。
其实，我早该厚脸皮了。
可我又是多么在乎别人的尊重！
我也是爱面子的，并极为虚荣。
若是得到了领导的口头表扬，我便能“五加二”、“白加黑”的一心扑在工作上。
若是得到别人的夸奖，比让我买彩票中大奖还要来的激昂！
若是得到了朋友的肯定，我是可以两肋插刀的，虽然我很怯懦，但是我是有底线的。
其实，我现在真的也感觉自己没有了原则和底线。
其实，我早该无耻了；其实，我一直都无耻着吧。
从小至大，我经历了太多让我无地自容的事情。
事情的发展开始在我身上恶性循环了起来。
除了同事的“刀子心”和“刀子嘴”之外，我身边的某些朋友，也开始嫌弃了我。
我被排挤了。
上班对我来说，开始成为噩梦。
因为不管我如何努力，如何为单位取得多少成绩，做了多少事，总是不再得到领导的在意了。
因为大家伙都知道了，我就是个“贱”。
似乎他们都参悟透了那么一个道理：对于某些人来说，根本不需要给他什么好言好语的，不听话就是一巴掌，这可就对了他的心。
而我，就是那种欠被掌掴的人。
我无法在单位再待下去了。
年底的奖金，无缘无故给我扣了。这是我简直无法容忍的了！
加之我做了那么多工作，取得了那么多成绩，却还是把优秀的称号给了别人。
年底单位给每人发了一箱酒，那个李盼李主任却就偏偏地不给我。
年三十晚上，我却还要值班巡逻……
辞职，是我这近三十年来唯一给自己的一次独立自主的权利。
我感觉自己真是：不鸣则已一鸣惊人啊！
这是大事！
老天爷也不能饿死了瞎家雀，难道我还真就把自己饿死了？我不信！而我却也什么都不信了。
……
其实，我今天上天桥的时候，是打算自杀的。
而以前，我是个最为怕死的人。
我在悄莫声息地变化着。
现在，我已经完全的感觉自己控制了自己，我在彻底改变。
我要做我自己的主人。
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PS:注释
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