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我做事情永远都跟不上别人的节拍。(
能考进封闭式的重点中学，是我这个下岗职工子弟的幸运。那天别人已经把所有入学手续办好，在新床铺上休息，我才提着四个大包气喘吁吁撞进宿舍门。房间里面有我未来的三个同房不共枕的舍友：郭小在闭目养神，张三和李四在口沫横飞地讲着这所重点高中的轶事。还没等我和他们介绍熟悉完毕，忽听食堂一阵铃响，张三和李四同时抓起饭盆企图通过门框，结果是两败俱伤，导致了一起人为的交通事故。我很理解他们想吃饭的急迫心情，感觉自己也快饿成纸片了。
只有郭小不去，我们三个也顾不上他。学校食堂那高大宏伟的的楼房，透明锃亮的玻璃严重刺激了我们的食欲，我们三步并作两步，两步并作一步闯进去，里面黑压压一群人聚拢着，手里都挥舞着空饭盆，全部都是饿鬼投胎的架势。
我们当然不甘人后杀进去，现大家并不是在排队打饭，而是横饭盆与一个体重过两百斤的胖子对峙。张三对我耳语说，胖子是食堂的主管，人称瘟猪，闻名遐迩丧尽天良。
我刚想问如何丧尽天良，最前面一位同学说道：“你瞧瞧这食堂的烧饼还是人吃的么？”他蒲扇般的大手上扣着张烧饼，烧饼磕得铁桌当当作响，连个渣也不掉，最后猛一拍桌子，烧饼生生嵌进桌子里去！
我惊得眼珠突出，瘟猪镇定自若说：“不就硬了点，谁说不能吃？”他顺手操起根油条，用力在桌子上一撬，烧饼突地跳到他掌心，他接住大嚼，吃得津津有味，连烧饼带油条转眼消灭，吃完后傲视众人。
大家顿时没了脾气，各自作鸟兽散，不住偷偷议论说，瘟猪是校长的弟弟，霸占学校食堂已久。本校实行全封闭管理，其实主要原因是瘟猪害怕大家出去就餐，坏了他食堂的生意，本来大家准备借烧饼的机会投诉食堂问题，没想到又被瘟猪占了上风。
瘟猪人称铜脸铁胃，听说是专门修炼过的功夫，说不倒吃不垮，经常以自己的胃为准绳，衡量食堂伙食质量。张三说这下苦日子来了，非吃到吐血不可。
果然我去食堂吃的第一顿饭只吃了三口，就嚼到两只虫子五块石子还有半根鞋带，看着黏糊糊像鼻涕似的菜汤，终于呕吐出来。等我吐完了抬头，现张三一手拿着半个拳头大小的一块石头，另一只手拿着半颗牙齿。
张三没有吐血，他吐的是牙。我不敢再吃了，我还年轻，我还要保留我的牙。
到了晚上，我干瘪的肚子实在支撑不住，到处搜寻校园里哪儿有方便面卖，除了门卫的冷眼之外一无所获，倒是郭小一个人在教学楼后的小树林里闭目打坐，问他在干什么，他说他在练辟谷。
我说打坐跟活跃臀部肌肉没有关系，他充满鄙视地解释：修炼的是辟谷，不是屁股，这是道家法术的极高境界，修炼后可以餐风饮露，不食人间烟火。
我听他讲授了一通口诀，似懂非懂饥肠辘辘地回到宿舍，张三正卖弄刚听来的小道消息，学校除食堂外不设任何出售食品的商店。李四额头青肿，说是想跳墙出去觅食，被守护在墙头的瘟猪逮个正着，吃暗亏不说，可能还要连带受处分。
夜里我们三个人翻来覆去饿得睡不着，只有郭小做梦都在笑。我痛下决心向他求教。郭小倒是肯传授，告诉我辟谷最重要的关口是排尽体内浊气，从此不食人间烟火。可惜辟谷的口诀实在太复杂，我始终没觉得什么进展，只是身体越来越轻，不知道是练的还是饿的。
熬到第三天晚上下课回来，我现宿舍里挤满了饥饿难耐的弟兄，人人眼睛绿得像狼，只有郭小不在，他每天都跑去修炼，不用受这份罪。
张三李四严肃地宣布，他们再也不能忍受瘟猪的欺压，决定联名向校长申诉。
我说很好啊我不反对。张三李四的手立刻落到我肩膀上，说好兄弟我们就知道你够义气，所以一致决定推选你做请愿代表。
我刚想拒绝，抗议投票的时候没征得我同意，十多只饭盆叮当砸到我脑袋上，砸得我稀里糊涂点了头，直到第二天进校长室的时候才清醒过来。等我把请愿的内容讲清楚，校长的南瓜脸马上拉长成冬瓜脸。
还好弟兄们早替我预备好饭盆，里面盛满从食堂打来的饭菜，肉片上有几条蛆虫识趣地出来亮相。校长反应神，喊了声“老二”，瘟猪不知道从哪扇门里蹦出来，说了声大哥有我呢，端起饭盆狼吞虎咽吃得干干净净，没有半点食欲不振的迹象，然后拿饭盆敲着我的脑袋问：“这饭菜有什么问题么？”
我灰溜溜退出校长室，回宿舍又被兄弟们一通饭盆敲... -->>
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