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    江晨,

    你好,我是牟雨。坐在万里之外的北欧小城乌普萨拉,我在给你写信。

    我知道这是一个苍白的开场白。当着你的面,纵使有千言万语,我经常都会紧张得说不出口。而今,面对这张信纸,你的音容笑貌依然不离我左右,让我局促,让我紧张,让我苦思冥想依然不知如何下笔。一想到你那不愉快的蹙眉,我好容易积蓄起来的勇气便会灰飞湮灭……

    知道吗,江晨,在你的寝室门口,你那一句“就算有空,我也不认为我们之间有什么可聊的”是如何地一箭穿心?瞬间就把我冰封,彻骨深寒、万念俱灰。自那之后的无数个日日夜夜,我都在反复地问自己:“汝之不欲吾甚,何至于此极也?……”我不知道,我到底是如何冒犯到了你,能让你对我如此的决绝。

    请相信,我说这些,绝没有埋怨你的意思。你肯定有你的理由,虽然我宁愿相信那只是一个未解的误会。无论如何,如果我的接近给你带来的只是痛苦,那么我毋宁与你相隔万里。如果你真的那么不想见到我,我就应该让自己消失。就这样,我来到了乌普萨拉,想在遥远僻静、与世隔绝的一隅,用全新的一切来填充自己,把关于你的记忆冲淡。

    然而,我无法做到。一遍遍努力试图把你淡忘,却一遍遍在不知不觉中回想起见到你的每一个瞬间,每一次心跳。静静的夜里,看见皎洁的月亮,我会想起你;听见孤独的虫鸣,我会想起你;尝到清甜的晚风,我会想起你;闻到枞树的幽香,我会想起你;触到露水的冰凉,我会想起你……

    知道吗,江晨,伤痛的记忆比不上快乐的毫厘。还记得我们一起去看电影的那次吗?墨亚开了个录像厅,给了我两张票。平时不看电影的我,连电影的名字都没弄清楚就唐突地邀请了你,没想到你竟然爽快地答应了。进去了才发现一部是《罗马假日》,一部是《人鬼情未了》,两部都是你已经看过的片子。可是你却不以为意,那么善解人意地给了我一个美好而难忘的夜晚。当我听到你说:“跟你再看一遍的感觉更特别……快乐的更加快乐,悲伤的更加悲伤……”那一刻,我简直就像一只第一次被获准飞翔的小鸟,觉得漫天的晚霞都是自己翅膀的延伸,整个世界都供我自由飞翔。你的悲喜感染着我,那心电交汇的美妙的正反馈,仿佛一颗璀璨的照明弹,照彻未来一切的黑暗。是的,能在你的生命中产生哪怕一丁点儿的意义,我都会感到无限的满足……

    知道吗,江晨,在你面前的我是多么的卑微而脆弱。我无数次祈望能有机会遇见你,可是真的碰到了,又会胆怯。还记得我在你家的楼道里和你相遇吗?我到中南大学选修古代汉语,有幸认识了江教授。直到江教授让我把资料送到家时,我才猛然醒悟,他竟然是你的父亲!你们那么地相像,我以前怎么就没看出来?江教授的智慧、博学、温煦,无一不在你身上得到了传承。可是,那一天,我是那么猝不及防,生怕在你家,特别是在伯母面前出丑,浑身紧张、万分窘迫。我几乎是逃窜着离开你家的,在楼梯口遇见你也不敢久留,不敢以内心的凌乱面对你的笑容,害怕所有的“伪装”会轰然倒塌。你不会知道在楼梯口的那次短暂相遇,于我而言,却似呼啸的战场,我当了逃兵。

    知道吗,江晨,你就像一座奥邈的高山,每次攀登都让我欣赏到更高、更远、更美的风景。自从在校园里遇见你,认识你之后,我一直苦于没办法能够自然而然、名正言顺地接近你。我知道,如果贸然地出现在你面前,我更会紧张得无所适从,让你感到唐突而不快。那天,我在图书馆值班,无意中捡到了你的借书证,看到你的阅读清单后,我是那么的狂喜,就如同在迷宫里突然破译了隐藏在地图中的密码。感觉终于找到了接近你的突破口。虽然面前是陡峭的高峰,但我终于知道了攀登的方向。我借阅了清单上的每一本书,每读完一本,就觉得自己又向你靠近了一步。每一步都充满了结实的渴望,犹如第一次经历春天的草籽,卯足了劲发芽,好让自己配得上烂漫的春花。后来找到你,还借书证,被你用“呆牟雨”的谜语开玩笑,我一点也不懊恼。听到自己的名字被你那样诗意地解读,我只觉得那是无比美妙的梵音,需要大口呼吸才能确信幸福没有满溢出来。

    知道吗,江晨,看到你被病魔煎熬而有幸扶持你,对我无异于一半火焰一半海水的感觉。当肖菲打电话告诉我,你病得不省人世,我心急如焚,一路狂奔着把你背到医院。我不能承受病魔在你身上多一分钟的肆虐。我知道,那次急性肠胃炎的发作是你受苦受难的两天。可是当得知你脱离危险后,我发现这场疾病能使我静静地守候着你,是多么幸福的一件事情。当你醒来,照顾你,给你讲美丽的神农架,看到你憔悴的面容上慢慢绽开美丽的笑靥,我是多么不应该地暗自感激上苍恩赐给我这样的一个机会。

    知道吗,江晨,在医院的守候,并不是你第一次让我有冰火两重天的感觉。我不是爱出风头,敢出风头的人。若不是肖菲的精灵风趣,若不是命运的鬼使神差,我不会报名参加校园k歌比赛。在迷茫中找不到出路的我,怀着一丝认识你或者被你认识的希望,... -->>

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