一百五十七年前：第五个人

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    那年我二十出头，正是如花似玉的年纪，我母亲教我穿正装马甲，披了斯文败类的壳子，行的是衣冠禽兽之事。我的出生是不被期盼的，因为我的母亲她不爱我的父亲，而我年少时总会把事情想得十分简单，七八岁的时候我问母亲，你既然不爱那个男人为什么又要为他生孩子呢？

    母亲的表情一向是严肃的，而此时她的神情甚至可称肃杀。

    她回答了我的问题，告诉我说，第一，女人生孩子不一定就是为男人生，她愿意生就生了，不然我也不会来到这个世上。

    我点头同意，虽然我到底也不知道这话是什么意思。

    她停顿了一会儿又说，第二，有些事情并不是想控制就可以控制的。

    我于是遗憾地发现确实是这么个道理，她不喜欢我，但还是尽心地把我拉扯大，而且她很忙，她很少会迁就我的想法，我在别家孩子还在父母怀中撒娇的时候就学会了去争去抢，否则我想要的就永远不会是我的。

    但我要的东西在我母亲眼里都是假大空得不值一提。

    我母亲孑然一身，她和我父亲早年决裂，据说她真正的爱人英年早逝，而且她总板着张脸，因此她也没什么朋友。或许是因为在薄情中沐浴惯了，我偶尔竟然会生出企盼，想着自己应该有怎样的友人簇拥，又应该有如何的爱人伴身，我可以和他们口角交缠，失神之际一并忘却了自己是谁，很幸福的一件事。

    而我母亲对此嗤之以鼻。

    我不好说我和她谁对谁错，因为在我逐渐长大的过程中我已经发现我和我的母亲并不是一类人，我对于世俗的成功不可理解，我也不能清晰准确地定义属于自己的成功，因此我母亲很不喜欢我，她说我不像她，我第一次反驳她就在这么一个语境下，我反问她为什么我非得和她相像。

    母亲头一次被我问住，从那时起我也开始意识到她并不是一个完人，一个完人应该是像他们口口相传的颜子璇大美女一样，是一个漂亮的附庸，一个可鄙的花瓶。

    因此我就有了这样的念头，我既打心底厌恶花瓶，也不喜欢母亲这样强势的一杆枪，好像谁反抗了她就只有一个下场一样，我喜欢懒懒地找一找另外的可能性，我喜欢舒适的生活。

    后来母亲就撤手不再管我，随我怎么来，我活得吊儿郎当但却也轻松愉快，不像我母亲，她眉间的丘壑简直是填不平的山，涉不完的水，她活得这么累，我撇撇嘴，我不知道有什么意思。

    再后来不知道是什么缘由，我和母亲举家搬离了我们曾待过十年的居所。这时候我和她的不同又显示得清清楚楚明明白白，她只觉得是搬家，而我却觉得像是和自我的过去一刀两断，我从脑海中撕扯出那些珍贵的回忆，一一捣碎了埋葬着，我哭了，问她为什么要离开，她赏了我一个巴掌。

    我的心都冷了，她还觉得是我不对。

    但，那又怎么办？我还小，我得听我母亲的呀。

    所以我从小就特别懂得体察人情冷暖，别人给我一点好我都记在心里，我记得给我打伞的女人，记得请我吃蛋糕的陌生人，她笑得温和明媚，像是暖阳照在我心底，我一边吃一边问她为什么不来一份，她摇了摇头，没有说话。

    我年轻时，可真能算得上碌碌无为。

    我母亲教我学这学那的，我懵懵懂懂地学，到底也没用到什么正经方面，她一到下雨天浑身都痛，这个时候她的脾气就会异常暴躁，我被她骂过好多回了，后来就变得麻木。

    因此我母亲在一个下雨天无声无息地死去的时候，我险些以为她能够再从床上爬起来，用鸡毛掸子抽我的后背，骂我为什么不学好，没骨气。

    我经历了一些事情才懂得我母亲最重视的是什么，她死前还做着那样拥抱的姿势，拥抱着她所谓的骨气与名节，拥抱着她拥有过的一切光辉灿烂，那是她仅有的一切，她活像个吝啬鬼，也像个守财奴，是可怜之人必有可恨之处的真实写照。

    我并不爱她，而且她也并不爱我，我们像是最熟悉的陌生人一样度过了几十年的光阴。

    因此我捏着她的骨灰盒放进墓穴的那个春日，我第一次感觉到春天来了，我感受到了一个草长莺飞、生机勃勃的春天，我知道这个世界十分美好，我满足地转过身，就像是通俗小说里描绘的绝情人一样，一次也没有回头。