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想问你到底怎么能够使得自己得到救赎呢？我本就是无神论者，根本上是因为我从来没有看到过所谓的神迹。
除了奇迹之外的事情，也不以他人的悲喜而决定我自己，接受得了就接受，不能接受就滚了。我就是这样，对于周围的事情敏感至极。
来吧接受到我的现实吧，哈哈。算了这一切都无所谓。真的是越写越癫了，我同时很期待着我接下来到底会发生些什么了。我要是对待于我自己的人生没有了希望和期盼的话，要是说强行的扭转的话，也不会有什么好的结果吧。
真实的事情就是这样的，我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此，我要是不苦苦坚持的话，可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己，多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。
不是在沉默中爆发就是在沉默中毁灭，来吧，接受了自己的所有丑陋就会知道自己其实还压抑着一份真正的暴虐。
这是力量啊，这是爆发力啊。可能很多人都是骂骂咧咧的向外输出的状态，而对于我来说就是全部压力到这部分上了。
都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼……
我可能是真的疯了，我可能需要哪些不明的证明了，我可能要解脱了，去住几天院，然后把自己的手上打上孔，被药物麻痹到死吧。
资源的支配。
好麻烦的东西。
我真的很累了。
我不想了，没有和我一样的同类吧。
应该是没有的，我也不知道怎么来描述我这一特征。
遇到事情绝对不会祈求别人的帮助，就算饿死了也不会轻易的接受别人的施舍，但是在有的时候确认了钱财或者事物的安全之后又会接受。对于钱来说几乎是可有可无的，有着比较随意的卫生观念，在想到的时候会注意其他人对于我的看法，但随机波动着的就是我会有一段时间的放松。我会片面的不去接受这件事情。
不怎么骂人，不当着别人的面去说别人什么什么。不是一个有爱心的人，以自己为中心，社会怎么样只要我过得好就行了，没有所谓的大爱精神。环保什么的也都无所谓。反正我不是住在工业垃圾堆里。
然后还有一些什么呢，还是要看具体的事件里面会有些什么。我是平时冷冷冰冰的，要是遇到了意外的情况才会展现出一点点的热情来。对于幻想的东西算是稍微的希望。看到新的事物就会去试着接受他。自成一派的家伙。不轻易听从别人的安排，坏心眼和想法也很多，但都不轻易的去危害别人。你要是暗中侮辱我被我听见了或者说是当着我的面侮辱我了。我都会无所谓，我都会好好的装成一个老实人。
只要别让我逮住机会，宣告命运的齿轮，结束的是最快乐的终结。这话虽然很疯狂了，但我就是这么想的危险想法。我是玩的单机写作，并且在这种状态下维持着一个极度的快乐的情况。
我越写着越觉得快乐，越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神，面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。
现实就是如此，就是一场活生生的试炼，我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野，我的心中也在畅想着狂乱。
我真的理解这个世界吗？我真的还存在于这个世界吗？存在的意义？人的意义？钱的意义？权的意义？喜闻乐见的东西都会汇聚混合在一起令你我都不堪重负起来。
接受着死亡同时接受着不自然的汇聚，被注视着就会产生一种天生的敏感。虽然极度集中的精神对于我来说是无法避免的。但我知道什么是骗子说的话，什么是真什么是假，还有故意去展现的事物。
令我去察觉的同时还要在意这些东西的好坏，我要求自己就是这么办的，这虽然说又回到了原点。
但烂尾就是这么玩的吧。我打算重新去描写接下来的世界了。
三条故事线，三个主人公。不同的发展方式。本可以三本书写起来的内容硬生生的要写到一本书里。
哦，我忘了一些事情，也是我最想拒绝的观点。就是所谓的父母养育了你，你就要感恩这点。我要做给谁看，谁又来多管我的闲事？还是所谓的社会普遍认可？老逼登的续命手段？本来就没有所谓的喜欢和爱。哪里来的什么莫名其妙的忠孝。这不是愚昧和借口吗？
我说的观点本身有问题就是有问题，有错误就是有错误。要是说教训我什么搞点效果说我错了再真实一波说我怎么怎么了。
我只想说我的爷爷，奶奶，外婆，外公，他们病了本身是他们父母辈的事情。我效忠到了仁之义尽的地步，然后就是我的父母。我可是经历的真够多的哈。只是他们自己认为我做的不行就是，麻烦的死了，要我活着还不如入了土了。为什么人要麻烦人呢？我何苦呢是吧。
我要死了是吧。
我真的是气愤到了极点，同时是烦怒到了极点，他妈的。反正就像是做了好事天天还要受那个怨种骂，还要嫌弃你的点滴，还要挑你的刺。明明什么都做不了还要嘴巴上硬。
你和我说这是爱恨情抽，对不起，这就是纠结的复杂的恶心的人性，这就是亲情之上的恶心的极端。
我只是希望这一切都是去死吧。我怨恨着我的原生家庭，我也同时怨恨着动不动就说自己弱小的卖惨鬼。都死一死好了。你不做人，可以不做。我也一样。
过激了有点这种意思了，但是我无法接受，我也受不了。因为……