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可以说现在很久都没有打字了。我所说的句句都是事实，就是这样浪费世界本质上就是我的错误。只是我没有对于这份事业的真正热情就是了。
虽然我从来都没有断过更新就是了，可现在对于我来说就是真正的末日，我承认就是水了这么多字数，连我自己都看不下去了。说起来还有一个和小说里面的角色的约定，其实我自己的表达连小学生都不如吧。
或许大家都会有一种好高骛远的感觉，我也不例外，就是这么一个沉迷于这样事件的人，对于我的生活来说就是如此的痛苦和折磨。我自己为什么要花时间去写这些东西呢？我想了很久？不，其实我一点都没有想就是了，我是存在幻觉的，我甚至是已经欺骗了自己很久很久了，我丝毫没有是放过我自己的可能了。
其实令我很奇怪的是，这份象征着我死亡的告知，真的会来临。于是已经不是我给予了自己诅咒而是真的会有那么一个结果到来。或许我真的没有完成约定的话，我就是绝对的会死路一条的。
很多时候都想着这个不可能完成的目标，然后又看着我安于现状的表情，那是厌恶的令我绝对恶心的一种表情。于是我也不会再这个基础上去喜欢自己或者说其他的事情，大家都一腔热血的去完成很多事情，但我要说这些就是在开玩笑罢了。
昨天练功的时候，我不小心把手磕碰破裂开来了，现在打字的时候大拇指还是觉得很疼，是异常的充血的疼痛。但似乎我自己认为是没有什么事情的。你看我连最基本的陈述自己的事情都说的那么的迷糊。我还怎么去写其他人的故事呢？是吧，就是这样的自我否定导致了我的迷糊，就和中了毒一样的没有救药的可能了。我现在就是觉得要死了一样，我被自己的设置下来了一个精神的病毒。
我觉得我写的还是很好的是吧，我正如同我红色的封面一样我写的并不是故事，而是一种经历与一种探讨。但是这里是自由的，于是我就似乎是在超越了一切的迷雾之上早早的追求到了一个属于我自己的天地。
是个人就会想要活着。我不知道我到底做完这件事情会导致一个什么样的结果，但是我是没有感觉的。
就和我最近睡眠所做的一场梦一样感觉到难受到了一个极点，总是会说要停下来之类的。总是拿着一些刀具之类的，隐约的记得我是在某个地方和某些人做着斗争，这样不会安宁的日子，就是自我灌输的敌人。
是的已经是变得不能够再构成什么值得庆幸的事情了。
已经是崩溃到了一个极点了。
我想我要怎么表达一个人的真正的绝望和我真正的无能为力呢。
我几乎是麻木到了一些极点的，几乎是没有想要被人救助的可能的，正因为如此我的原本就是痛苦和挣扎的东西。就是几乎看不到头的家伙，就是我的最后落到结局的死亡。
我相信大家都会有困境的地方，但对于我来说这些就是排查工作之类的了。对于简单的事情往往会冲出一大部分的疑惑或者说是不好的东西。我这就是对于我自己来说的一点都不详细的分配了。是说灵活一点，但又没有一个真正的冷静的环境给我修炼。
是的，本质上人是要有目标的不是嘛，我也是一个想要成为出人头地的人，我想其他的人都可以。那我为什么不行呢。是或许被所谓的网络给卖弄了吧。但是我也发现现在的收入和支出之类的，只是指我的知识方面的来说。还是根本就是只出不进入。
比如门一打开，我就会开始想这扇门是不是被什么看不见的力量推动了之类的。
一开始就是超脱了生活之外的地方，去幻想一些负担的。至少都是对于我自己来说的。因为我自己已经觉得我很痛苦了，就会把这份来自地狱的痛楚无情的表达出来。、
总觉得我有点自己在给自己洗脑的嫌疑，但是我确实就是这样，就是这样的不知道好歹的去和我的环境融为一体，是因为不想去学习怎么写，只是总为了我自己的说明而放弃了真正值得的事情。
对于很久以前的人来说文字代表着的就是高人一等之类的事情，但是对于我来说，就现在来看我觉得这是很无聊的，反正已近是给了自己施加了一个压力了，我快受不了了。我快要爆炸了。
你想像一下原本很小的东西一瞬间就犹如爆炸了一样的承受了太多的东西的话会发生什么呢？我实话实说的告诉我自己吧。那就是毁灭和爆炸啊。
你让一个几乎什么都不去做的人就去想像一些东西，那么的话也是在这里逼迫吧。我的压力好大，但似乎是只要我一放手就能解决的东西，但到最后我也会发现其实一切都是在作遗言一样的东西，就好像是在说我自己没有活的希望了。我就在自言自语的诉说一些自己要死掉了的可能，但这对于我自己来说就是一种救赎吧，希望我自己能够获救，但这种约定…………
我开始想我自己究竟是不是一个傻逼了，谁会不想活了就拿自己的时间和未来来打赌注啊，我问谁会这样，我知道其实每天更新下来那种敲击键盘的感觉是有多幸苦的，反正我是每天都练我的手的。我一边顶着大臂的酸痛还要一边对于我自己的心理做着斗争我左思右想都想不明白，一开始认为的提升就是学习和灵通之类的，是依靠天赋和命运的。后面就觉得我这该死的命运对待于我自己来说就算不上是什么有趣的东西了。
你想啊，就是会被人说，你写了这么多东西都没有任何好处，而现在的这种本能就是在不服，为什么啊，为什么啊。之类的... -->>
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