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sp; 之前我就开始嘀咕着说道一些东西了，但是最近还是不是很舒心的，这其实就是我所能认为的最废物的一些东西，这就是我所不能释怀的一些东西罢了。我总觉得就是我在想我在说的东西。
人之间的感情在我的设想和追求之下变得越来越不清晰了。也是使得我在其中变得越来越不现实了。就算是那些东西那些事物在我本来就却失掉的心理上造成了很大的不安，这也可能就是我太过于天真的缘由把。
成就也好还是说写作也好，只是时来运转的东西罢了，我只是会在最合适的地方进行着我甚至是觉得有趣的东西罢了。但到了那些时候，我也会面临着很多的困难，直到最后也是无法对于我的事情经行释怀的。
于是就在痛苦的回忆和很多不自然的东西，我想就是合理和不合理之间的逻辑问题吧。那就是我不能说明的一些事情就是了。最后就会因为一些事物而把最终合理的变得逐渐的符合我自己的思考而已。就像是推测一样，我对于我自己而言的恐怖都是会进行一些最不合适和最不合理的东西。杂糅在一起也不是很真实的东西一样了。
请告知我自己一些事情，就会变得越加的混乱起来了。就会在这些混乱之间变成不符合理论的东西一样，人就会变得消极。
“现在能够看到的就是星空地毯和周围无尽的黑暗而已”
“这就是我给予你的最合理的空间啊”
“或许我是这样的，但是这些不知就是这么简单而已”
我想要我变得合理起来才行，但最后就还会再次体验不合理或者是不合适的东西一样。
我是有选择的，但是选择不会是很成功的东西，于是虚拟的东西就会成为空虚一样，无论是好还是坏都是一样的。
大家都是这样而已，但是事实就是如此。
每一个错误和每一个导向都是选择的使然。在很久很久的以前或许就会认为这些其实一点意义都没有吧，就算是一点一点的追求这些，就算是分裂到了不甘心的极点了，那么这些还会是合理的嘛，会是真正的极点嘛，我还是不会好好的讨论这些的，但是最后的最后阿，还是与我在一起的只有我的自己而已罢了。最后不会在依靠在一起罢了。
走向极端的是我自己罢了。走向区别的也还是我自己罢了。最后我所能看得见的是什么呢？我只会觉得什么都是不会存在的而已罢了。最后什么都不会拥有罢了。
是的绝情下来就是这么回事，这就是我最后所能察觉到的虚伪的虚假的意义罢了。请我再努力一点，但是失去了一切就是再对于我的一切说些不可磨灭的事情罢了。我的一切啊，都不会是尊重于我自己的东西而已，是撕裂到了极点的我啊。
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消极失败，毁灭，。
最终还是没有找到我最终适合的东西，就算是有那些东西，也会在我的忽略之中变成是不会被接受的东欧西罢了。
什么都不被干涉的自由的最撕裂的思考就是这样，让我觉得什么都很恶心就是了。算是一种误区之间的东西吧。开始选择和最后选择的都不会是很好或者说是很和力的东西罢了。但是最后还是不会算的上是接触上的东西，祈求也好还是说些什么没用的东西也好，都是自己就不得好死的东西一样。
让我发掘起来就是这样，彻底的，简直是没有思考察觉的最算得上是疯狂的东西。
在深刻的内在的思维之中，是考察一切的东西，我想是否就是会颠覆一切的给予我一种机会呢。但是我知道的就在最遥远的根本不可能存在的地方会促成我的这些撕裂的感觉。
就好像是在好玩一样。
已经彻底的崩坏了。
其实我走的路会很暗示到一个人的心理到底能崩坏到一个什么样的地步，但是对于我来说一些最丑恶的部分还是说极端的选择的部分，就算是能从中逃脱的话其实一点可能都没有的，因为至少是对于我来说就是没有太多的可能，大家在意的事情也是。
这是来源于我的欲望和我的思考还有很多东西夹杂在一起的东西，最后都不会成为很好或者说就是非常棒的东西了，我想我这么做的话，也不是在开始就掌握了什么，而是就在开始被牵制了一样。已经是形成了一种不能挽救的阶段了，再去想些什么的话，也不是很好说明什么问题的，大家其实都是一样的，我所能想象的和我能达到的极限，其实就是我的想法而已，但是其实是不对我有什么好处的，最后就都是一样的。在开始就会有一个环境一样的东西在控制着我自己，而最后的现在我就只有打破了他们才可能得到一点点的可能，但最后呢？我甚至是不知道该怎么做才行。
我必定要去结束和结果这些好事情才对，而不是在这里对着我那些该死的事物说些什么好的没的。只有对于我来说是正常的东西才会有可能造就我局势的一种解放。
这些只不过就是我的嚎叫和我的思考和嘶吼而已罢了。而最终……
当我想起来我真的是很天真的时候就发现了，其实我已经有一点点比较小的长进了不是嘛。我写的这些东西没有一点点的情理都可不是嘛，但到了最后是我的扭曲会获胜还是说我本身会取得真正的胜利呢。
我不知道。我似乎已经到了现在可以发掘的极限了，但是这不会是终点的。
还有机会，还有机会，还有……
说什么其实都不算晚但是终究是不如意的。、