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原本就涣散的精神给围堵在一起，而不是过分的消耗在一个地方，基本上就是入不敷出了。
我给了自己很多机会，而且从来就没有在这个时候或者说是虚伪的时刻说些什么所以然的事情，在有预谋的时间点就开始了属于我自己的筹码的赌博。
我押上了我的全部，但是这对于我来说并不是最好先可能，但也不会是最坏的可能。只是觉得自己就这个能耐的话，还是算不了或者说算不上有多好。
我一直压抑着自己的各种情绪，就是为了让我看起来像个正常人一样，但越是这么做就越是一种深刻的折磨，折磨在先前不会和你告之，就是不断的哄击着你。我的脑子也是一样的，痛苦之间痛苦之外都是一样的难以对这最为简单的过程说明些什么。我的时间看起来是不多了，但是这些事情有意义嘛。对于我来说基本就是没有意义的。甚至还是十分的痛苦的。
我是一直与疼和痛之类的东西交互在了一起，所以才会在疲劳疲倦。难受不是我的极限，但命运没有到来之前都是对于我自己进行着无限的考验。
其实没有人也幻想不出什么，我就是觉得过于难受了而已，比于别的高度位置。相对于我来说的那一切，其实都是嚷我所困惑的，不是说这些旧怎么怎么样了，只是我觉得我很难受。
这是极度的自闭和自卑所导致的，但是我想我大概也不会是这么一个人，令我自己厌恶。
只是就是这样了而已。我自己是在逞强的，但不知道我会在什么时候什么时间点爆发，或者爆发或者对于我自己来说彻底的奔溃起来。
简直是搞笑至极了。我彻底的疯狂，一直疯狂。
要说我的脑子里还会存在着什么的话，我既然不是我自己也不是我的心理和我的现在。到底会干些什么呢？
可笑可悲可怜，夕阳的末日里存在的是先前人物留下的遗迹，在垃圾箱里翻找着被恶心玷污了的东西，我想也是。最后的东西还是在我的想法中消失了。就是现在的话也是没有什么区别的，就我的心理内总之是完全看不到这里的东西，就好像是失明了一样。
我看起来是这么强硬的嘛，总是这样的对待着我自己，有什么好能得到的呢？简直就是在侮辱我。在出卖着自己。
很多时候都会有一些讨论，因为我不想让我的痛苦给予别人嘛，是因为我的无知无能嘛。怎么去说都是只有微小的意义的，我想再充分的进行一点点的升华，但是现在就觉得很恶臭了。
看着我的情思就像是在与我自己诉说着什么一样，很多很多的时间都在告诉我摆脱的余地，这样对于我来说算是无意义的加重了更多的负担。
我只是着急而已，为此对于自己的无能感到真正的绝望。
只是这种感觉而已。几乎是找不到令我好受的地步或者说是时间。我的心中也只剩下了自己，我好想好想把他们都撕碎，我好想好想把自己给救出来。这样恶心到了极点的根据思想。这样不值得我过的人生悲哀。
我彻底的为我的所有感觉以及感受而感到不愉快，就算是鸟儿也能轻轻松松的飞出去，至少是有着飞的这项技能都。而思考告诉我…
不是我意愿要我自己就这么下去的。
现在这里有些什么东西堆积在了我的心里。
愈发的只觉得我自己不会在这个里面就这样思考着直到我的现实和我的最后都变得虚无缥缈了，想法什么的简直就是很开玩笑一样。
其实，你是欺骗了自己很久吧，其实和基本的一些东西比起来你就是很差劲吧。我简直就是受不了了哪些东西，我越来越对于这种类似透支和极限的事情造成了颠覆性的伤害我就是想要自己拯救自己一小会罢了，可惜的事情是我几乎不会对于自己手下留情，但现在看来基本是我已经没有了那个能耐了。
愉快的看着我自己，但是心中的担忧所积累的所谓力量也会在一瞬间都化为灰飞烟灭。就如同我的感受一样。我没有做出任何的成就。
这就是我的社会性死亡，对的，之于我之前我就已经死了很久很久了，完全就是虚拟的世界绝对没有优势的持久争斗。
有好晕啊，再多想一会就会因为头脑爆炸而死亡，可以窥见的事情有许许多多，但是我集中的去想。
这一切就是一场闹剧罢了。但身体切身确实是这样。我为了我自己而把握着自己的时机，但现在比起来绝对不会再正常过一会了。
真的是很难的。
现在的情况是什么？
我几乎是无聊到了死了，为了这儿的事情为了这里还有哪些事情。想多了都是自己缺失掉的东西，说起来比惨肯定会说我算个什么。
对的现在的这个生活就是这么回事，比上不足，比下也不足。我真的是要把苦笑的黄豆表情给打满整个屏幕。
不管是什么也好，找个地方随便说点什么就好，其实我也不是话痨。反正就当设定是这么回事吧。我也只和谁都是陌生人。要是到了要命的时候我也会在一瞬间就死去的，现在看来算得上什么呢。
好聚好散。不是在一起就行了嘛……
哈哈哈，我是真的魔怔了。也是自己走不出来的话，就这样了。草草了事。我被围堵的人生就随着弄潮一点点点进入，我思考太多都没有用。
心态什么的其实也已经规划好了，我只是不甘不甘心。
但知道这些都是随意既定的而已。我就知道其实冥冥之中，我就逃脱不了了。
所以我恨。