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面打一个6-7分吧，至少是客观的，但不是对比所谓的阅读成绩还有什么的，那些对于我来说就好像是无稽之谈一样。毕竟我这些东西算起来并没有多大的能耐，也是经常把我自己的情绪给积压在了作品里面。
但是我至少还是养成了不去抄袭的好习惯，就算我没得什么可写的了，就算我生病了头疼了之类的。或者手受伤了之类的，我都在找我自己的原因都在面对于我所猜测的东西作出可能希望的一些行为还有一些比较好玩的东西。
我有些假设还有很多书籍原本就能相互纠结的东西，这本身就不得到什么利益的纠纷而最后都能在我的空间里面得到我的安然放松，一切都是过得很快的。我的很多做法也都是避免了很多的麻烦的虽然他们做的也并没有错我可以学习，但是我给我自己找理由也是够了。
我受够了。
纠结起来还是矛盾的东西太多了，我的态度对于我自己来说也是一样的使得我本身不舒服。不止如此我还对于很多的东西都表示着不理解，在人群之中慢慢的走到了没有人的地方，去接受一些不好的东西，去发现些恐怖的事物。
我是自以为是吧，当在最悲伤的时刻，我几乎是参考到自己什么都没有还能够在这个社会上做些什么。
在一个没有人际关系没有心的人的身上还会存在些什么值得的方式去给我自己得到合适的处理阶段。我丝毫不对于我自己有多么可以容忍的东西。
但受不了的时候就是受不了，不舒服的时候就是不舒服，无论怎么样，无论我们干什么都是一样的，就算把一切都归类了也会发现其实是我自己误入了歧途。
绝路上我走遍的是自己的孤独，我不断的与我自己抗争着，身体的健康也在不断的凋零。我期望的世界也在我不断的接纳一些东西之后变得不可能出现了。
我丢失了一些与生俱来的东西，我丢失了我的幻想，我拾起我的记忆再去看看那些东西时候发现，原来不是我的错。而我一直在考虑对错。真的不是我所纠结我所逼迫成这个样子了而已。我想得实在是很不是回东西。我自己知道所以才不会心怀侥幸，至少这个难度是正确的，看着我失去掉的一切和我所不能够再继续下去的结果。我想我的天就只有手头上的那些东西了。
失去了自己的幻想变得越来的越悲催。
一边在脑子里想着我想要一个很大的房子，然后里面有很多服从我的仆人，最后我是主人享受着荣华富贵。每天可以自由的做些我自己想做的事情，然后不用在意其他人的眼光，也不用为了一些七七八八的糟心事情而烦恼。而想过一会之后又觉得所谓的仆人会在暗地里背叛我，在认识上都是个体相似的人罢了，我们本质上是不会有什么不同的，而就算是出现或者是发生了些什么不合适和不合理的东西罢。
只是我觉得我尽力了，而且我不是那么喜欢编造些本来就不存在的故事，不是我不相信奇迹，而是在现在我无法再相信些奇怪的故事了。
可能是因为我本身就过得并不好吧，每天都在极其大的压力中度过，那些都是我自己给予我自己的压力罢了，而且周边的人都为了很多东西而不择手段，我看到我舍弃了一些我认为恶心的做法之后得到的只是他们的遗弃罢了。
还好，我还是苦苦的挣扎着，我现在不知道要干些什么，读书的话我基本上是一点都读不下去的。而接下来的话，一点舒服的想法都是没有的。我想可能是和我的病有关但是其实我不是这样认为的我怎么了。
哎，难憋的出几个字来，很不容易啊。
现在我在现实里是在医院中照顾其他人，而在小说里我可能就是在我所描绘的星空地毯上面的世界之外随便说些什么所以然的东西吧。在最开始的时候就要给我自己培养些许东西，而在最开始之外的很多地方却不会担负起属于我的责任。
就像是一个团队在一次事故中突然然遭受到了什么打击一样，使得有一半的人员都在事故之下消失了，而有些人认为最直接的就是造成次事故所导致的东西成为了一个复仇的对象，但其实看来人和团队之间维持的那种值得传唱的感情还是什么的是没有后续可言的。
我想的就是一个团队就算是没有接受到意外的事故就算是自己还活着的话也会在很多时候因为人的关系变得不自在了。
我明白我的恶心之处，所以我正在不断的从所谓的恶中中挣脱出来。要是一会儿可以做到成功的话，我还是会能够理解的，但是要真的得到了这些好处的话其实一点都不会对我本身有什么帮助。我自己觉得我说的东西都是什么呢，我觉得我算不了什么。
多少埋没在我文字的海洋里，在质量和数量的方面上都对比不过别人。
而我所面临的就是绝望中的绝望，在最黑暗的时刻会迎来这属于我的深渊。
我一遍遍的确定好我所要走到的道路一遍遍的去诉说我所看得到的东西，最后只是觉得我会有什么好说的东西嘛，还是说我能在人中脱颖而出什么嘛。
不，我不合适，我想我永远都不合适，我还是消失在这些东西之中吧，就算是这样说起来其实也是难以割舍的情怀。
积累会消失储存着的积蓄也会消失我的观念就是不适合的。灵魂的重量也在一点点的叫喊着。
什么是正常什么是离谱。违反造就着的是挣扎，而我所想的只是…茅盾着让我不能理解之后再压迫到其他的方向。
已经不是随便说说设定的时候了。我想太多了。但同时也是我正在自我螺旋中逃不出的再续…