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sp; 现在看来都是一样的，现在发觉这样遮掩着的事物总之会糊弄起来，和这些事物相互吸引。简直是对于我来说没有什么值得处理的事物。就现在看。
总结一下吧，现在实在是没有一个比较大的依据了。接下来继续进行起来的话也是不入流的垃圾。现在就是在局面上是完全被忽略的家伙，因为都是相互选择，实在的突出一些必要的热点才是维持热度的必然方式，而不去这样想起来的话，怎么变相的成为我的力量。
只要还是依靠这个想要得到最基本的需求，有力气这些之后就可以促进这期间一路的颠沛流离。怎么样的事物才能配得上我或者说基本什么都不属于我，什么都不能配己于我，现在看来就是这样子，没有了所属的东西之后都会弄得我的身体不会有太多的要点。
实在是无聊的，没有思考也没有理解。处理之下总之是花费成为浪费，每天都在挣扎。这个过程不会值得任何人可怜，也不值得什么人去想，花的时间也会成为空谈。
我想自己并不属于这里，这些事情也都是自己的事情，把一切都排除开外。我于是能够接受的事情就会变得合适一点。
可现在看起来，有些什么东西呢？而要是直接的想着谁和什么东西。总之就是这样。
难以解释现在的内容，我我也无法理解这些玩意儿。现在走远了，开始有点后悔了，可是已经走下去了。其实就算不是这条路也会因为羡慕另一条路的理想情况而感到后悔吧。
我想自己有些什么事情才能充当自己的基础，这一切就算是舍弃之后，明明知道都是苦渣子。但硬生生的也得喝下去。
只带着这些有些什么合理的想法，而现在想着能够干些什么的话，就只有不能停下的去想。不过现在是想不出什么比较正常的东西了。只能在循环往复的过程中去用心的看和稳固的想。
这里有些什么蹊跷，但看上去就是没有的。
实在就是掉在了虚无之中，漠视了人情和事物，在一种几乎不可察觉不可理解的矛盾和混乱中艰难的活着。在视角之间有的尽是扭曲，折磨和绝望。
这些词和我绑定在了一起，没有获得到其他什么的支持。
疲劳的花费着自己的心，都是一些瞎扯。
其实是因为我肚子痛，所以很简单的就影响到了现在的脑袋。头痛的感觉一直徘徊在我的心里，曾经也想着能稍微的歇一口气。可是看着这个折磨弄的这些事情和这些地方。总之为了这儿儿有这情调和自我之间的关系。
或许是要集中在干什么事情还是说去做些能及时得到认可的事情。但是很懒惰的，不会去做，也不会去想。
这里发生了什么的话，接下来的话，总之有什么可以被拥戴和依靠呢？
无聊所带来的是长时间的嗜睡，而缓解一切痛苦的方法就是简单的睡眠，将梦与自己联系在一起，捆绑在一起。
娱乐也是很简单的事情，但是总之将这些和这种联系都强烈的支撑在自己这里。不过这倒是唯一的真理，你要是承受不了痛苦而给予别人故意的可怜和需要帮助的话。只是我觉得这样的做法很恶心而已，现在的我即使是自己受伤也不会让其他的人去承担属于我的一切。
所以平时就很难接近了，什么都是逢场作戏罢了。
这就是唯一，越长久就越痛苦，不如就这么拥抱着死亡。
强化着的要求我自己，而现在看来，其实无正常属性，也无正常的价值。指望着你能做些什么出格的事情嘛？
不会，至少没有在次量级别上差距到几十万个点的话，我是无能为力的，但是要彻底的做成其实也很难，无数是事物也在发生和结束之前吐露出的遗迹。
就和探索一样的，在能力范围所及之处。彻底的改变永远的不自在。
这儿一也是那里也是，把一切都加上自己身上彻底的疯狂。要是不去努力的话我用什么去维持自己的心理。要我现在去看些什么能获得的东西。
即使是充分的卖弄着自己的一切，只是像一个小丑一样。
只不过没有引起什么奇怪的风波就是好的，原因之下都是一样的显摆。摆动着这儿的心，而尝试着去做这些事物的作用。
试图理解一切也可以试图将有的东西想这些都可以理解为完全的自我。
不用刻意的去区分，本来就是粗制滥造的模仿罢了，现在激动的激起了什么样的光。
可这些有的东西，联系起来都是毫无意义的理论，充分值得发展的并不是些些。
真的能这样子下去嘛？真的还能坚持得住呢？
我期待着我真正不能坚持的那一刻，也在看到自己提升之后变得能有什么动静。可是即使这样勉强。还是…
好难啊，这样的考验…
好彻底啊，好痛苦啊，这样的折磨，但只要有超越量级的可能才能使得我得到真正的幸福…
是这样的嘛？但其实也许并不是这样的，想多了这样也无法成为我唯一的。
可能会认为我真的就是一个傻逼，但这个时候确实虚弱到了这个地步。简直就是要我扒了好几层皮。现在确实是不配的，而之后再去看看有什么值得的事情。
不会有的也不会好过的，其实就是在过度的无聊中去充分的消失在了我的心中。
现在看起来要什么才行，十分恶心的是在我人生经历之下的最恶心的东西。
但不是真的什么都要数落一遍，我不是主角，这本书里我也只是一个观测者而已，早些时候就说明了。不过繁杂的设定还有世界，其实都很好理解，就是显得很麻烦。