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实根本没有实质性的作用，不是因为我怀恨在心，久久没有得到应有的结果，而是我觉得我做到的一些事物，还是没有满足自己的要求，在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作，可就算是这样，丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。
痛苦的时候，几乎无法和谁诉说，也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道，越来越无聊，很多习惯不是说有目的性的，虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛？
知道了这些还有什么用，这些就像是那种东西一样，对就是遗言。
谁知道你写了些什么，谁在激动啊你需要做些什么，谁在乎你要做什么，你的目的和什么有关又和谁有冲突了，究竟是什么在阻挠你。违背着自己就其实是在一层层的刮开心中的一些事情。我想自己救救自己。但始终是走不出一些心结。
这和着了魔差不多，但我是没有半夜看见鬼，也没有在记忆里出现过真正的鬼的影子，在一个地方一待就是很久很久。遗忘的影子也过去了，鼓吹些什么吧，把放风的视野安插在我自己的心理和心中，不上不下的东西实在是太多了，着充当了些什么作用呢？
不知道，谁都不知道。我要告诉我自己的就是这些了。不过这是自然的，感觉上限在我的理解中被无限的扩大了，不是说视野和限制的问题，而是我的问题。
虽然说已经很离谱的在诉说些什么了，但是这些显然不是给谁来看的，只是祈求自己能继续下去才好，着不够彻底，也不够绝对。优势摆在这里了。马上就会要结束了。看不进去任何带文字的大的图表，而只是我心中有的一个方向标。
混乱是唯一的东西，比起这个，不如在害怕中睡着，这个时候觉得精力好像还不错，然后就会失去精力去做别的更有意思更有兴趣的事情。猜测是一个好东西，花费着时间去处理这些也显得毫无作用。
在呼救的同时，也在拒绝着帮助，这就是一种极度的矛盾，心情也是一样的丝毫不自然看起来就像是在畏畏缩缩的躲藏。
好像心中无数的秘密都不想被人发现，然后害怕着被伤害和被背叛保守着的做着每一件事情。
抱歉实在是无能为力了，我的想法似乎已经无法再想出更为有趣的东西了。沉迷于各种娱乐的我只是为了获得快乐而已。在意识上这属于是美好的，而抛弃了意识之后的东西似乎成了我的一种放弃的作为，很多时候要想自己过的更好的话，还是会这样想的。
虽然好就是说过上衣食无忧的日子，不用被人催促些什么。最好是能独自的享受孤独。比起强迫和要求些什么，古怪的思维就是这样的奔放。
都有自己的看法，都有自己所认可的荣誉，现在过的好嘛？不知道，装可怜的我也是一样的厌恶这些模式，几乎看成是一概而论的东西了。想要彻底的进行和告别这些东西。而现在还是为时过晚了。
抛弃了一切，给予了自己的是一片空白，看着过往的事物。我知道这才是一个开始。期间早些时候就自我了断的方式切断了所有的因果。而这些都在循环之中。因为认为太难了所以才做不到。
一直以来都承受着各种各样浮躁的东西，走到极端了。几乎无法喘息了。打开了一座新世界的大门这就告知着一切即将走向奇怪的地方，那是一个几乎未知道的世界，但那是属于我的。
就是这样而已，就是这样的不知所以然一样而已，要要求我去做些什么的话也是无法做到的。我想要知道我自己的一切，那先就要做足准备。可能什么都是你，你却是所有。
很简单就能解释一切，但也可以说是太早结束了。这样的话还有什么是值得信赖的呢？几乎没有值得信赖的东西。转起来的车轮也不会因为你而停下，压死了谁也不重要。
风吹着脸觉得很舒服就是了，可以看看山边的海和石头，没事的时候还可以在这个没有人的地方玩着自己觉得有趣的东西。
面对着孤独，做好自己就行了，虽然在这个满满都是人的人堆里着迷般的记录着一切，时间也是有限的成为了一个长条。要想继续的话，不知道还有什么方式能拯救这个。
总之寻找长生，没有达到的人都没有关系，总之只是为了我自己才去追求的，反正放手也没有好的结果了。
共同度过的时光才是好时光，现在只不过因为有网络，所以也不会去尝试些其他的东西。
充分的做好琐事，才值得我去拥抱自己。
说白了也就是在喜欢别人和追求其他人中选择，那还会是选择自己而已。虽然是极度的自恋，但并不需要为什么东西承担后果。可能有的时候会忍不住，而觉得寂寞和空虚，但悲伤的点就是这样的无聊，再见与再也不见都应该是一个意思，我佩服着我自己。
是的，真的能够打开新世界的大门了，于是我还在纠结到底走那条路的时候，就如同是像一个小朋友一样，打开了自己人生的大门。
早就已经不再是原来的样子了，现在的天真也是毫无意义的，再次追寻的东西也已经变了无法描述的东西。
挂历上会标示历程，今天要干什么，明天要干什么。
以前都是为了简单的生计，而没有现在的这么便利，我想我觉对不是能改变世界的那一批人。所以才会对着现有的苦恼吧。
没有这个命只是敷衍的说法，所求的都是一个安慰而已。就和拒绝他人拥抱网络一样。
真的想做一个彻底的出生。
太对了。（哭笑）