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根本不可能是一样的。就算是有生命消失的可能，也因为这些东西中的一部分思维而产生各种不愉快和不顺利。
也真的快撑不住了，不管是生活也好还是想要再继续活下去的欲望也好，感觉上来说是真的压力好大。而且根本没有谁来问我怎么样了。
也许是需要我投入一些它们需要的感情因素了之后，才会在后来的某些时刻给予我需要的情绪价值？
可能是因为我没有这么做，受到无视的结果也是一样的。
感觉上也是一样的，就把这些都看作是在游走罢了，现在也不是很好娱乐，可是呢现在也不好去处理。总是这么难受。看作这样的话，要是结果下去也不像是好的到的。直到现在也不知道要抛弃一切去追求技术什么的。
混乱带动的是什么。
我不知道，或许在很久以前取了一个血杂的名字了之后，就开始走向了不寻常的道路。晓杂乱荣就是我自己。也可以称我为荣。
但其实叫杂也好。
像是杂碎之类的什么，总之就是这样，鱼目混珠。或者说是对于我自己来说毫无作用。可现在看一会儿的话，也无法再去寻找根本上的利益问题。纠结起来，什么都无了。
单纯的认为这些东西都是在无所谓般的消磨时间而已，想了很多很多也总就是这么些个路数。
想什么，做什么，都是类似的一样的东西。祈求现在的解放和未来的解放，至少现在看来自己就算是什么都没有干。
剧情没有推进已经很久了，谁也不会在乎这个，继续下去的话就是失败了，想要谁来帮一下，我内心都是拒绝的。
反正利用比较开放的机制给我自己添油添醋。也伤不到我多少。于是给我的剩下的东西其实还有很多哦。之上现在状态不好。
不管怎么样都是因为一切都是平等的，我打算去做些有趣的事情发生了也不太好，因为根本就没有太多可以说的。
没有动力了，想死就死吧。现在这个低靡的样子确实是很不对劲就是了，但也没有办法只能这么奇怪的继续下去了，忐忑不安的心也是。
奇怪的是我现在还没有达到一个极限，不断的去透支自己的生命，做到鞠躬尽瘁才行。不要再想着什么死亡了。
回忆上有很多，但也分不清哪里是现实哪里是假的了。
过多的去想一些基本正确的事情也是一样的，就是感觉很难受。
得了，现在也是一样的在诉苦，稍微有一点兴趣什么的也根本不够现在这个环境来燃烧的。作为精神上的燃料来说，理解基础就能消化，但一直以来不是说没有损失的。损失很大，而且就这些对于我自己来说是很无趣的。就这么算的话一切就看着不像样子了。
什么都是乱来之类的，而接下来也是一样的。体验起来什么也好这里也罢。可我遵循自己的心去走，也不是不可以，但强迫也是自我的一部分。本身就是很混乱的，现在看起来很真了，而之后呢？会怎么样？不知道还会发生什么事情。总是对于这些特立独行的事情建立起好或者不好的想法。本身就是在平衡观念间进去了。
不是一个好的想法，那么就不会被说出来，现在的好还是局限于能搞出很多的人来。是对于其他的基数来说是认可的。本来说是一个很简单的东西，但是我还是害怕这些细节上出了问题。那么一不小心就会掉入到陷阱里面，到时候什么都没有了。不仅走的比人还快，还比别人吃了更多的伤害，这不仅痛苦，还特别的绝望。想到这些无法释怀的东西就更加的多了。虽然对于我来说是没什么了，早就已经习惯了。和谁说都是“对对对，好好好，不急不急，不用担心…”。
基本是委婉着的稳住了情绪而不去管理这些事情了。到底是有什么归我的话，那和我说些有趣的事情，也会被当作是接近我的一种威胁而已。其实利益就像是一条线一样的穿插在各种地方。
我的这种表述可以说得上是什么？奇怪的表述？反正就和闲聊一样，本质上是不会变的，就好像是在网络上四处吐槽一样。早年我也确实是把这些发表言论的地方当作是垃圾厂了，可我想起来总是不行。
其实明白的就是知道，什么都不可能那么想当然。而且看到了这些也都不是全面的，不管如何就是语无伦次了有点，算了。摆架子什么的看上去什么都没有什么作用。摆着这个状态是给谁看的？
记录下来看到底是因为什么？总之不是我能说明的。而且现在也说不清楚，自己想着就这样算了。再多的苦难再多的不满和不足。其实想来想去都是自己占了百分之九十九以上了。
有的时候真的就是多少沾点什么，无论是啥都无法改变。
哭笑不得，几乎算是彻底的无法接受。
搞不清楚到底是怎么了，之前也是一样的难受，现在没有了底蕴，似乎之前的东西也积累不起来一样，放弃什么看起来才更像一回样子，而这不是我该说明的，也不是谁能得到的，结局是什么样的我也还是在期待。
那么时间快点过去吧，我无法控制这种概念上的东西，也随着这些没有多少至少的东西。对着这些看起来就不行。总之想起来就无法弄得清。
现在看起来想着都无法区分，这样看已经是没救了。把其他的东西融入进去才好。认知出了很多问题，但也不是说最好。
期待这之后结局会变得更奇怪一点。
算了，好矛盾。已经不在乎了。这些事情这些感情。
一切都无所谓的话，那么什么都不用想了，就简单的说再见吧。在此醒来也不知到是哪里来的连续性。看不懂了。