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p; 语言这种东西似乎都对于我来说是多余的了，在满足着属于和来自基因的存续工作之后。令人想不通的愿望都会变成最纯粹的东西，只不过是一种需求罢了。
最后铺垫着要求了那么多那么多，结果都是虚拟的不是吗，不是现实就应该是这个样子的，也不是说就一定有什么东西强求着需要你了。
因为本来就不具备着继续西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，无论是成为什么也好。
本来这种思考就是极其稀少的，自作多情只会害了自己。在想法间突出的就是一个如此和知足多谋，要是一瞬间无法间接的要求自己时刻保持着一种极其耐的住寂寞的感觉。
那么一开始就不要去尝试就好了，挂念是一种拖延，同时也在加重我的心理负担。
单疑惑之间是没有一席之地的，除非有什么过人之处。
这个本领我想本来就没有任何的用，大家只是需要不用吃饭而且会无限制造快乐的小丑而已罢了。
而我不是那种人，也不想成为那种人，虽然已经不愁吃穿了。
但能做到那个的话，我感觉已经很幸福了。
对于能活着我很开心，但是就这么活着过多过少都会有存疑虑。顾虑之间都表示着我所不自在的心情，但要是太直接的话，会导致我看变得和看上去来说的更加的不符合我的标准。
是在这个之外的吧，基本上都不是承认自己有多么伟大了。而是始终的抬不起头来。
现在我倒是知道什么是代价了，知道了某些不该知道的事情，而且接受了现实，知道一切就是这么回事，而且还无能为力。想要一个安息之地，发现其实世界上基本不存在这样的地方。
所以每一次活着都是抱着必死的心情在这继续下去。而且大家适用的度都是一样的，毫无理由。
基本上使得自己都昏昏欲睡的程度还不足以令自己都在怀疑里度过么。
也是，听着自己写的东西，一边羞涩一边吐槽一边懊恼。
稍微自己去看之前的东西，现在会觉得羞涩到不可理喻的地步。
时间果然是很有限的，要是一直这么继续下去的话，接受的有限，对于我来说一直是一种琢磨不清的道理。
对于这些障碍和实际情况所不相关联的都凑合在了一起。
觉得烦躁倒是其中的一环，这是在解释上享有的独特权利。自然不是为了别人的话，感觉上和感情上不那么受人委之的话。
那么一切也都是一样的吧，想起来最开始规划整个过程和流程的人，在乎的是世界的构架，在乎的是一切依据于自己的模样所塑造的东西。
每天都不可能停下来，停下来的脚步也是一样的，无比的带着期待，而在这个之间也是一样的令一切着迷。
时间折磨着我，所有的愿望都是像垃圾一样的摆弄在一起。
不知道什么时候已经成为了一个人偶。
什么都做不了，什么都做不到。保有的也不是大意之类的东西。
什么是正确的，迷糊之后会说不上来话，而且一直保持这样强烈的欲望对于我来说本就不是什么值得的事情。
陪伴着我走过这一切的开始，也就在意这之后或许还有些什么收获的地方，但是我想觉得这一切在最开始的时候就结束了。
我不是一个唯一的人，也同样不会是一个受到人讨厌的人。毕竟总之对于大家都想要的东西都做了让步嘛。
也许只能诅咒一下大家了，为此来发泄我的仇恨。
只不过我脑子不是很灵光，现在也是这样，为此基本上还能活多久都是一个未知数。
随意着这样走吧，历史模糊着送着我走去，活的岁数和我是如出一辙的，稍微不小心的话。彻底失败之后就是复杂的情绪了。
也不清楚有谁在等待着要求我继续下去。不明之间还是不会抱有太多的态度和希望。
大家都一样类似呢，相似的时间在高度我高度重视某些事物会比较好，但我是真的累了。累坏了，简直不知道要怎么再去维护了。
时间代表着的是什么呢？不知道嘞，很劳累罢了，至少没有任何的关系。
感觉谁都好一般，失去了大部分的兴趣，已经不再按照之前的标准去人格化自己了。
可以是所有的事物也可以只是一瞬间的付出。
脑子就在这里，坏了就是坏了。
没有关联什么的都好像一样。
类似的眼光也都是相同的，只是至少能察觉到差距就好了。
书很多，看的人也不一定有很多，我开始怀疑这个模式。
需要去引流，而不是自发的被接受和关注。
本身就是会造就分化更加的严重吧。
反正各种大师也对未来做出了实际的预测。
我的人生已经烂了，只有死亡能拯救我。
什么也好，鲜活的生命还是别比喻到我身上去了。
毕竟我烂的很。
反正自己所承认这样子的话就好了，没有必要去再要求谁来弥补，这都是没有必要的。
自然作为我的本体，所区别的事物都一样的勾结在了一起。丝毫不存在什么进步呢。一切都一样。
都会努力一小会就累了。所以以前还有可能，现在的话难度随着版本加强了啰。
过个一年吧，我也会被淘汰的。
到时候有天堂地狱仙宫冥府。
那样子还继续的话，我会很失望，对于死亡的渴望已经不是一天两天了。