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唱，记得我唱一些你喜欢的歌时你有些惊讶，记得你和我朋友们也能开心说笑的样子，记得你总是提醒我多睡会白天还要上班，记得你让我把头靠在你腿上我就怕让你不舒服腿麻，记得我躺着的时候听人唱张宇的曲终人散听到哭了你把我抱紧，记得你其实特别困却只能坐在那里闭目养神，记得早上那么冷你还在我宿舍外等了二十几分钟，记得叮嘱我工作后早些休息注意安全，记得你发的那条戴着我织的那条红围脖的动态……就这么两天，我所能记得的告诉我，你是我值得珍惜的人，但愿我也能是你愿意珍惜的人。”
但是我们很快就分道扬镳了。良辰接来态度的一些转变让我变得失去理智，而我就想讨个说法，问他到底怎么了，怎么对我爱搭不理，然后逼良辰一定要做一个决定，让他考虑几天。
几天之后他对我说:“你要好好吃饭，好好工作，好好生活。”
我知道我们的爱情在那一刻就结束了。
可惜不能一生一世。可惜我们没有走到最后。
我们本以为我们会像电影的名字一样可以一生一世，因为我们都是对感情要求那么纯粹的人，有那么多共同点。但是故事的结局却是如同那部电影里的插曲名一样成为了空白格。
跟他分开后我马上剪短了自己的头发，就像一个小男生一样，颓废了好几个月。也就是那个时候开始，我学会了心情不好就去找个清吧或者小酒馆喝酒。从此以后，喝酒这件事在我这儿就是件常事。
他不知道我考研考了两次湖师大的原因一定想考上的最初原因是我觉得他是从那儿毕业的，所以我对这个学校会有执念。后来我在湖师大待了三年，总路过他也学习过的地方，偶尔也会感慨，如果没有遇见良辰，也许我跟这个学校也无缘。
后来的几年里，我们保持若有若无的系。期间他找我复合过几次，但阴差阳错，那个时候我的故事又更复杂了。
我们不能坚定地选择对方。我说什么他都相信，他表达什么都不确定。我们总是在错的时间还做错误的决定。
我也没有告诉过他，我欠他一句对不起。因为我觉得在我跟他的这段感情里，他对我的感情比我他的要纯粹很多。我是他的第一个女朋友，他一直是那个专一的人，而我，未免让他不敢再期待太多。更多的时候，我把他当一个知己看待，而忽略了他的感受。
他永远是那个我生日以及逢年过节他记得给我发祝福的男孩。
他永远是那个不太懂得表达自己其实很善良纯粹并且内心情感在汹涌的人。
他永远是那个很爱听歌，粤语歌唱得很好听的人。
他永远是那个喜欢户外运动喜欢骑车像个老者一样喜欢钓鱼的人。
他永远是那个很少笑但是笑起来很腼腆很阳光的人。
后来的我们再也不谈及感情的时候，我们还会一起经常打王者荣耀。打游戏这块我真的很菜，而他从不责怪我拖后腿。
后来的我们已经能坦然面对的时候，他把我送过他的东西基本上还给我了，甚至能在我在另一段感情里因为失恋了非常难过的时候听我说多舍不得那个男生，他只是静静看着我难过，然后鼓励我要继续相信爱情。
这个叫良辰的男孩，他值得拥有这世界最美好的情感。可是，他是那么孤独的一个人。他害怕若即若离的温暖，也害怕受伤害。他觉得自己不够好，但是他不会把自卑的一面让别人看到。倔强的他想要自由的他真的过得很辛苦，也许孤独即自由这句话最适合体现在他身上吧。
现在的我们只能算是挚友了，无关任何风月。
也许是因为我跟他的感情太过单纯，单纯到我跟他连吻都没接过，只有一次我主动亲了他脸一下，他还很不好意思的样子，完全不像是一个已经工作很久的社会青年。
我记得16年他生日的时候问我有没有时间过去K歌，明明他说有很多的朋友在，最后变成我去的时候只有他一个人在唱歌。那天他直接对我说，我重新追你好不好，送了我几朵玫瑰花。而我当时没理清楚自己的心思，选择了拒绝他的感情。为此我感到过后悔。
人越是长大，越是经历过很多事情就会变得愈加敏感。即便再面对一个还能让内心惊起波澜的人也不会再去当初一般勇敢。这是一件特别可悲的事情。
而幸运的是什么呢？不谈感情后的我们能给对方最真诚的祝福。君子之交淡如水，我们真的做到了很少联系却发自内心理解对方。我希望他能遇到很懂他珍惜他的女孩子，他希望我能遇到不再辜负我的恋人。
我们是真的真的真的很希望对方过得开心自在。
有些时光美好过就已足够。我会珍藏在我心里。
谢谢你，良辰。
谢谢你曾给我的爱，谢谢你曾给我的尊重，谢谢你一如既往对我的关心，担忧和鼓励。
希望你这一匹自由的野马尽快找到有归属感的草原。
跟你认识的时候我的外号叫小鱼。那么，我现在是无比祝愿你能遇到幸福的胡小鱼。
你说:“你是记忆最好的鱼。”
趁我记忆还没有消退太快之前，我认真写下了你。
良辰美景不应虚设，不应大梦一场空。愿你今后的人生就如良辰美景，能更勇敢坚定面对，做你更喜欢做的事，去你更想去的地方。
我们要相信，如果喜欢星空，那就多仰望星空。
这是一个关于遗憾的故事。
但是，认识你，我从不遗憾。