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sp; 一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰
想想都有点小激动呢……
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我昨晚做梦，梦到我在溜狗！忽然从草丛里面跳出一杀手把我的狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人花钱雇我，要你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
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诶，回想起前几天，去网吧打游戏，邻座竟然是个小学生模样的，看样子大概最高才上六年级。最主要的是，他竟然抱着一个小女孩在那里亲嘴！
皮卡丘使用十万伏特，效果拔群。单身狗不行了！
嗨呀，果然还是吃，才能弥补我这幼小的心灵。打游戏也没心情了，便只身前往饭店吃饭。谁知点餐时，看到菜单上的菜名，“白斩未婚鸡”“手撕前男友”“水煮单身蛙”……这分明是对单身狗赤裸裸的歧视，为了营销不顾顾客心情不择手段，全天下的单身汪们应该联合起来抵制不良商家！
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刚才在楼下便利店，看到一男的在买验孕纸，一直在看说明书。我告诉他：“大哥，这个只能测试出怀孕没，测不出是不是你的。”然后，不知道为什么他追了我三条街～
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和同事还有她女友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个美女。我一脸幽怨地看了腻在一起的同事他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的美女说：“嗨，美女，咱俩拼个桌……”那美女看了我一眼，一脸嫌弃地说：“不用，我喜欢吃狗粮！”
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他对她说：天暖了就一起旅行。她说：好！他又说：那天我女朋友也来。她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说：在那边停车呢……
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在外漂泊了一年，要回家前，我开心的打电话给我妈：“妈，我明天回家，你看看要什么新年礼物。”我妈答到：“家里年货都买了，你人回来就行。”我不死心：“那你看看家里缺啥呀，我从这边带过去。”我妈妈：“还别说，我就缺儿媳妇，你看着呗，随便带几个过来呀。”这随便？还几个？
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当然，单身，也就意味着你会被催婚。我相信一定有很多被催婚的小伙伴们！我们老板真是拼了！为给年会大奖助力，把他离异的二姐都放入奖池里了……
在这里，我教大家几个对付的方法。如果有人和你说，多大了？有没有女朋友啊？什么时候结婚啊？你可以这样和他说，他保准就不问你了：关你什么事！
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今年如果有人想脱单的，尽管来找我，咱们凑合凑合。送你们一些搭讪说的话：你要收养狗吗？单身的那种…；妹纸，有木有男盆友？没有的话，想找一个？有的话，想不想换一个？不想换的话，想不想多一个？；姑娘啊，我觉得像你这种人，我除了和你谈恋爱之外没有什么好谈的…；有木有人告诉你，你长得像我下一任女友。；我有一条祖传的染色体想要送给你…
如果你长得帅或者有钱的话，她一定会被你迷倒的！
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好了，今天聊的差不多了，话题也接近尾声了。
身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你，所以，就算单身也很快乐。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。单身是因为上帝觉得你太美，一般的人配不上你。
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咱们明天开启一个新的话题，关于新的话题是什么呢，大家猜一下。各位再见！