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这个篇章主要就是试炼，虽然都是归咎于空间旅行之上的一个小节而已。
我自认为的数据已经达到了一个饱和的状态，现在也还算是安静的，对待我自己的作品要的就是这种极度的分类感。
因为带着点病之类的名字，所以不管怎么说我就是这样的作品，螺旋上升，或者是直线下降。可能与我付出的结果不成正比。
大家一贯的作风都是说要花最少的时间挣最多的利益，用最简单的方法去实现不可能的目标。
我现在所面临的就是这样的一个压力面，虽然说我还是要在我的书籍里面断断续续的解释说道，虽然内容不连贯，虽然可以说是根本没有中心思想。
但是真的没有吗？整本书虽然开局是故事人物，我也只是作为一个配角罢了，极大的起一个烘托的作用。把作为我理想中的神明的样子和感觉给描述出来，期望我能够位于这个基础上能够完美而且独到的表现出来我真正想写的事情。
故事里的人物其实可以一直用，也能用事件去反反复复的推敲和击打，我这一试炼的目的就是锻炼我的专一性。我要围绕着。
类似于，环境，心理，情节，人物，语言，行为，设定……等很多特点上进行描述。
这里就算作我自己给自己出命题之后，再由我自己来解答的故事，这虽然说不是那么的美好，但也极大的是考验我的心灵和身体的。因为劳累送进医院的作者（无语了这里被检测说建议修正为患者）也是很多的，他们大多数不是脱发就是黑脸，肝脏也是亏损的，时不时看可能肾还有问题。
所以咱们还得在抵抗疲劳的同时去安排自己的剩余时间，同时还有来自于睡梦的召唤。
似乎是做出邀请函的，而且是我们的一个潜在的意识。
这些思考于我自己而言就是这么的没有意义，存在的价值也会变得渺茫。
我总不可能说是我自己摆弄了什么好玩的东西之后就对于自己的判断说些胡话。说什么励志课程大家快来看啊，这里是一个悲哀的更新作家，勤勤恳恳的更新了大概快四十万字的内容了却一分钱都没有收入。
这本身对于其他的作者来说就是一个毁灭性的打击。但是在挣钱的同时，挣钱永远都是完成自己的目的的格外产物，如果一直想着自己能够挣多少钱。
我就会如同我的意识流篇章里的意义不明一样，那真的就是体现了一种过去奇怪的思考。这是给我自己参考的，看看我自己在没有想法的时候是怎么加压给自己然后再到生活的日子中把自己历练成一台机器。
其实机器也没有什么不好的，这是代表着一种技术的专注，我突然想起来很久以前我的思维行路。我发现自己还是有着飞一般的思维飞跃的，我对于我的思考总之是很片面的，我过于自信了。
其实也不是自信。还是愁点写书之外的事情，就是缺钱，而且自己觉得自己没啥地位，毕竟玩了挺多年的。现在开始奋斗起来我自己觉得也不算太晚。
也就是一个接受现实的过程，虽然可以迷迷糊糊的去描述我的一天到底发生了什么，然后把他写成日记给你们看。但首先我要明白的就是我没有你们这个概念，因为这本书基本上算是被埋没了，我现在在第一个月四千的基础上月产十万二。到现在的一个月六千月产十万八的艰辛。
总体就是一个字数和思考过程的加压，这种压力会逼迫着我在接下来的日子里继续加压到一个月更新三十万字，也就是在七月末尾的时候我要达到将近七十万字的水准。
对于大的数据量的故事我其实是没有什么概念的，以前总是寥寥草草的说着我不喜欢看书，我喜欢写小说。
这完全就是我的一面之谈，其实算起来我是真的不喜欢这样的结果，同时我也不爱戴自己的身份和自己的输出。作为作家现在做到的就是一个摆烂和坚持。混个日子而已。
我本身，说实话，个人是一个懒到极点的人，也是觉得只要天天躺在床上就可以大把的享受舒服的时光，吃点饮料，茶水，冰冻的果汁。然后沐浴在阳光的柔和照射之下，享受着比天伦之乐还要快乐的事情。
因为我向往的就是一个人，所以天伦之乐这里我用的不太恰当，但字面意思就是很快乐，但潜在的就是描写家庭的快乐。
但作为一个从小就缺乏关爱的小自闭来说，现在已经算是成长上的飞跃式进步了，也是因为我根本上的不愿意就是连自己的仇恨都要一个人忍受下来，去认可和接受自己的无能。和被社会的阶级践踏的这种感受。
很现实就是这样，要是我没有上心的话，我现在可能就已经是所谓的去医院里挂个号，然后被心理医生确诊为xx病了。有了精神病的这一庇护，那么压力就不会来到我自己的身上了，就可以一个精神病患者。反正就是大于普通人的地位，因为是特殊人群要收到保护？
反正我的一个姐姐就是这么干的，可把我恶心坏了。当然家家都有难念的经，各人的事情不能于一个人的角度去看，因为是家庭问题就更不应该上升到国家或者社会的讨论范围。所以我也是很痛恨那些哗众取丑的垃圾媒体的。
我向来是这样，反正已经做好了随时赴死的打算了，虽然说我知道你们都有各种能够把人至于死地的手段。我真的是谢谢你们，要是我那天真到了能够被人至于真正的绝境的时候。我真的感谢你，感谢你的仇恨把我解脱了，真的，人没有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。还不如死了好。
这种想法就是消极的，在一个大作家的作品里，如果说影响力广泛的话，就会在各种理解中碰撞开花。
我是不能理解自己的，但是我没有这种想法。好了又要开始了，思维断层。
我周围的事情又开始干扰我了，你要是觉得写作是必须全职的话，我也是赞同的。我算一个流离失所的家伙一样，没有一个固定的区域。而且对我本身来讲很难受。基础上是受不了了，根本不能继续写下去。
因为注意力被区分开来了，心意也从原来的两份变成了三份。我真的要感谢这些人。令我痛苦不堪，在占用我的时间服务于他们的同时，还要来干扰我正在做的最有可能提升我自己的行为。
现我就是痛苦至极的，扭曲的心和意识流动的偏移，我甚至不知道这该怎么突破。
我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。信任之后要再高度集中一点才好。
因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。
本末倒置了。
现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。
本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。
我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。被你打过之后，羞辱过之后。还是耷拉着个丑脸，哈吧哈吧的跟着你继续走出去。
我是不明白自己能够干什么。
注意这个句式，这也是我讨厌的句式中的一种，我之前用的太多了，现在至于只要一写到，假如自己的判断不清楚，自己的行文思路很模糊。那么我就无法把握我所构思出来的庞大的世界。
我所满意的世界构架也是我自己捣鼓出来的，本身大家都不怎么喜欢看书，我要是觉得看书有做爱的快感的话，我肯定会一天天的看上个无数次。最好是还没有限制的能够得到快乐。
其实人的喜好就是自我意识下的，那个医学里面所说的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，导致了一直都是酸痛和麻木的状态吧。可能是这样吧。反正我再次说了我是一个极度顽固的人，虽然可以嘴上面答应你，或者说写下了承诺书之类的。我明明知道自己什么都办不到，却还是在亏欠着自己的剩余价值。
就是提前的透支了我的信用，而且还执迷不悟，虽然面对其他人，是不会给我强烈的要求的，我也痛恨于那些吧强加的思想给别人的人。我想不下去了。
主要还是我接受不下来，身体的疼痛又来了，谢罪吧，向着我自己谢罪吧。我真的不能服从于这种感觉之中了。... -->>
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