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之中了。急切的希望化做动力。
称之为试炼的东西其实是我本就存在于真正的炼狱之中，各种劫难也是远远不断。
就和一大堆的蚊子夜晚的时候接连被我击杀一样，羸弱的小蚊子连我皮肤都刺不穿。虽然还是在扯我不注意的时候攻击了我几出地点。
高速飞行着的他们和我在夜间的斗争就这么开始了。
在我的眼前肥来飞去，还在我的脸上飞来飞去。我很受不了这种情况。但我还在犹豫着我自己现在要用何种手法去摧毁他们。
虽然可以用手直接无情的将他们压成干瘪的尸体。但也都会对我的手造成污染，所以我直接弄上了酒精和纸。
然后奋斗了几乎一整夜的时光，终于把家里的蚊子全部通过麻痹加上纸巾碾压的方式摧毁了。
这些小的生命也是没有什么求生思考的，这点就可以依据智商来看吧，生物的本能就存在着飞行这么一说。
这件事情就告一段落，我现在最担心和害怕的事情就是我没有对于我的人身有什么期待了，虽然说害怕也其实不是很害怕。只是死这种东西想多了也没有什么值得的，至少身体已经停止了呼吸了，我也不知道还会有什么反应。
我有一次尝试过几乎疯狂的跑步，在一天早上被某人逼迫着起了床，然后就绕着小区一直跑。难受的感觉传遍了全身上下，我几乎喘不过气来，比拼命还要拼命到了极点的极点。
这就梗个什么一样，虽然我遗忘了刚刚我想要表达的东西，但具体的详情还是不变的。就是我对于这件事的结果，很好，通过引导的方式使得我从着一部分移动到了令一部分。只要还留存有一点点线索。
那么我就可以寻着线索找到和我自己上一部思考所相关联的东西。
人是最不听话，最不善解人意。我是极度的讨厌的，同时我也要不能再这么偏题下去了。
刚刚说的是跑步，在很虚弱的情况下几乎是我没有力气了，但我还是接着要死不活的跑。结构果就是连我的眼睛都没有被供血一样，完完全全的短暂的失明了。
虽然平时我不会这么虐待自己，这样的事情也是极少数发生的。我对于那种恶心的笑容已经看惯了。甚至已经是生理上的不能接受了。
就这么说吧我的苦难是建立于我自己的身边的周围的一大堆的狗屎一样的人，其中也包括我的家人。我在暗中求生并养成了我现在的这幅模样，我自我的感觉那是相当的良好的，我愿意接受这种改变。
但是环境周围的对于我的压力和干扰也是独一出的痛苦。
比如你正在做点什么，丝毫不会在意你的感受，然后就直接摆着口气说，来，过来做点什么。
看你不顺眼的时候就会，说这里不能这样，那里不能这样，你在顶嘴，你在大逆不道，你不孝敬。
我对于家里人的这种推辞，我也是受够了的，本身上除了养育我之后，就没有给我什么值得的东西。生存的本来领之类的也没多少教给我，反而是让我学会了他们无耻的作风。
真是的我怎么能说那些可爱的老登呢，比你活的久就是要吃你年轻人的红利的。你要是有什么拒绝的理由都是不孝敬，都是借口，都是要被骂的。
然后压制你的时间，让你服务于他，弄得好像说是我才不管你的死活，给我拿出成果来就拿，摆明了比老登牛逼，也没有用，真的是烦躁。
我就是被君君父父子子的这种傻逼关系给害的不浅，这导致了我真的不信任我自己家的人，虽然现在在经济上还要依赖他们。
反正就是怎么都说不过去了就是，什么你的本领你的本事都是我培养出来的，什么你现在的成功都是我必须拿到的一份利益。
我真的是服了，要是我能够自己选择自己的人生的话，我肯定会连生下来都不会选。
这只是痛苦的我的现状罢了，我同时也是没有任何的效应可言的。哪怕是我成功的做到自力更生。我也极有可能被家里的傻逼玩意给害死。
好的我有想法了，一大堆的孝子孝孙就会开始演讲了。世界上只有一个母亲，不管妈妈对你怎么样，你都要接受他们，这是他们对待你的爱的方式。什么大家都是第一次。第一次做家长第一次做孩子。
这可不是第一次了好吧，我可是有兄弟姐妹的，我姐还是个好多岁还在家里的家里蹲，脾气又大还懒的小仙女。我是受不了。
言过了，最好的处理方式就是我能够圆满的逃离掉我的该死的原生家庭，现在基本被绑的死死的。反正你们有你们的热爱有你们的家庭环境，也有你们的看法。
我讨厌的东西就是我讨厌的，要是被人劈头论足的到处说这说那，并且暗讥我的不是。我是强硬的态度，只是把生活中的点滴当做一场试炼罢了，我甚至不能接受不是折磨的事情了。认为自己一个人就好了，反正最后合群也是死，自己一个也是死。
我就这么说吧，你能活多久？你要活多久？自己问自己一下是不能接受这个现实还是怎么着，难道你能够永生嘛。
不仅是老人做梦，小孩也会做梦。反正抛开事实不谈，也不用去过滤些什么有的没的的事件。令我值得担心和担忧的事情比比皆是，我想要自己获得救赎，为之付出的代价就是要我的命。
我乐意着这样，也在幻想各种各样的斗争和战斗，虽然之前很多的时间都沉迷于娱乐和找方向上去了，但现在的我看来就是完完全全的不一样的自我了。对于其他人来说我是危险的，但我是谁其实并不重要，你们或多或少的某些个时段，也会感同身受的。
我其实也闲话少说比较好，试炼，如炼狱一般的痛苦，非常多而繁杂，就像来之不尽的昆虫一样。困扰着居家的环境。
我拿出了几分的力也只是为了尝尽心头的晦气，为了输出到合适的时间点，也是为了自然界的环保。
当然了扯到哪里去了都不重要，重要的是我的输出状态，就是现在的这副模样。我能做好就做好，我做不好我也不为此担心，反正在我多彩的眼里看见的世界已经不止这一面多了，深渊之处也不是我的归宿。
想明白自己要做什么之后，不去讨论人情事故。总之需求量大才会拿得下订单，思考什么都是固话的，人一天正常来讲就是那么点点儿事情罢了，有的人想的的多有的人想的少罢了。
我安于现状，我也同样的想要不凡的天空。但一切已经异变到这步田地了。
思维至少是清晰到没边的，故事上已经得不出结论了。我这是逼迫着自己去写，我没有本事，我没有知识，我更没有文采。要是说我有什么的话，就只有自我过度自信和自我沉迷。就妄想着，然后再一次次的发现这些妄想不能够实现。就在这份漩涡之中次次的打着转盘。
稍微对待家里的事情。
果然我还是脱离不了对我影响最深的环境，那些环境令我痛恨到了极点，我能接受吗？不，我现在至少不能接受，同时我也对待着自己的生活没有点滴的关照，相信我的生活，同事遇见这种种的危机。我要我自由的得到救赎就好了。
所以来杀死我吧，来和我斗争吧，呐喊着将一切都撕碎吧。这是疯狂的癫子的想法。可是我就是这么绷紧到了极致的一根弦，不是绷断就是再发出一点声音，随处即发。
可笑，可悲，可恶，可恨。
我也同时存在着大量的错误，我不是那种不接受意见的家伙，只是我知道没有什么是真正对待你好的，只有自然界和自己的维持才能够有一线生机。
所有的人也好事也好，我总是写那些之外的事情，我也不够细腻，总体上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林里未开化的大猩猩一样，只会吃喝拉撒和繁育后代。
人和人也没有什么不同，都归根结底用以约束着的都是自己的病态的一部分。相信自己能够从中得到救治吗？
人之所以为人，就是人和人之间从基因层面上就有了不同。远大的理想的定义标准什么的也是毫无意义。主要是自己想要做什么就做什么，就算是压制着也没有什么用。
人有着神器的力量，几乎大于一切的绝境中的力量，那种死缠烂打的来自虚无之间的无畏，无论是折磨还是伤痛。我全部都要！
最后在这里给我以后说点话：
现在的我是个垃圾，以后也一样是个垃圾，永远都不会停下，永远都不会屈服，宁可亡，不可纵。